搞笑段子大集合，乐到停不下来

parasite

生存趣事

1. 我去超市，看到一包泡面上写着“三分钟即食”。我想，多泡会儿肯定更入味，就把它放在热水里四分钟，结果……它“膨胀过分”，直接在水里“消失”了，真成了“四分钟不见”，我其时都懵了。
2. 昨晚睡觉，蚊子在我耳边嗡嗡个不停，吵得我根本没法睡。一气之下，我开灯爬起来捉蚊子。好不容易捉到了，我也没直接拍死它，而是把它腿和翅膀卸下来放桌上，就看着它在那“挣扎”，心里想着：让你吵我睡觉，这下没辙了吧。
3. 我报名到场了一个减肥练习班，人家明白要求练习时穿宽松衣服。我其时就烦闷了，要是我尚有宽松衣服穿，我还来减肥干嘛？这不是自相矛盾嘛。
感情乌龙

1. 情侣打骂暗斗中，早上起来没看到女友的身影，我也没太在意，就去楼下餐馆吃早餐。正吃着，余光瞥见女友和一个陌生男人在角落有说有笑。我瞥了一眼，继承淡定吃面。吃到一半，女友走过来问：“你不吃醋吗？”我愣了一下，说：“你不说我还真忘了，老板！给我加点醋！”
2. 网上聊了个妹子，她说自己很胖。我问多重，她说120斤。我心想，这不算胖啊，肉肉的还挺可爱。结果约出来一看，好家伙，目测身高最高一米四，这体重和身高的“反差”，让我一时都不知道该说啥。
3. 儿子5岁，幼儿园大班。一天回来跟我说：“妈妈，我喜好班里的XXX，长大了要和她结婚，让她给我当老婆，生小宝宝。”我问：“你不是说喜好另一个XXX吗，怎么又换啦？”他一本端庄地说：“我喜好她，可她不喜好我呀。”
职场尴尬

1. 我在公司是个小透明，有次开会，向导让大家提意见。我好不容易鼓起勇气说了几句，说完后，向导一脸严肃地看着我，我心里“咯噔”一下，以为说错话了。结果向导来了句：“你是哪个部分的？我怎么没见过你。”我其时尴尬得脚趾都能抠出三室一厅。
2. 同事送给我几个山竹，我第一次吃，不知道咋弄。咬了几口，硬邦邦的，以为坏了，就扔垃圾桶了。后来在群里听大家说山竹好吃，我半信半疑地去垃圾桶捡了一个，用力剥开，内里果肉像蒜瓣一样，尝了一口，酸酸甜甜还挺好吃。正开心呢，一抬头，发现向导站在门口，一脸复杂地看着我，我其时真想找个地缝钻进去。
3. 公司聚餐，大老总来了。我去给老总敬酒，老总说我是苏州客服内里最帅的，我心里那叫一个美。结果旁边女同事补了一句：“整个苏州就两男客服，谁人长得比你还难看。”听到这话，我瞬间笑容僵在脸上，都想直接辞职了。

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