搞笑幽默的沙雕段子合集，开心胜于统统！

影i3

本日份沙雕幽默的搞笑段子第二篇合集分享来咯，搬好小板凳吧：#搞笑#
1.对面楼上的玉人，你不拉窗帘我就不说什么了。你整天打扮的那么迷人，到处在家里溜达我也忍了。可你每晚不定时回来，搞得我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧？

2.昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！”李姐：“你真乐意帮我？我老公他不可！”我的心怦怦乱跳，点颔首……我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业，真的，她老公真不可，连小学的应用题都不会...
3.昨天在公交车上，人特殊多，我着实是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”四周很多多少人齐刷刷地看着我，立刻与我保持间隔，这下我可惬意多了。
4.假如你曾经的救命恩人，因误入歧途被悬赏50万缉拿，跑到你家，你会怎么做？不愧为我的恩人，有好事率先想着我！
5.家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问道：“爸，保险断了吗？”老爸说：“没有，受益人是你妈，你就别指望了！”

6.有一次上课，同桌很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现就把书立起来，头埋下去偷着吃。但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同砚，看书看的走火入魔了！”
7.坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立马下车，打开车前盖查抄。我也下车问她：什么问题？她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是如许做的！
8.街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“固然我有手有脚，但是我没钱啊。”
9.老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，由于现在，没有人用笔。”学生问：“那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“但是，现在各人，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”
10.这种热死人的天气适当表明，成功了可以约会喝冰，要是失败了也不要紧，至少心已经凉了半截。

11.昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到本日都没回家。我想起近来很多多少女生失落的变乱，挺担心她的。老公安慰我说，不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她立刻就会回来了。语言间，只见女儿肝火冲发地推开家门，手里拿着一张纸，爸，你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
12.以前住校的时间住六楼，隔壁睡房有个妹子头发又黑又长，她洗完头发之后站在阳台上把头伸出去边梳边晾。宿舍阿姨就站在楼下大喊：“嘿，六楼的，把你们的拖把收回去，不许在阳台上晾拖把！”宿舍阿姨声音很大，整栋楼都听到了，妹子后来把头发剪了！
13.小时间和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我警惕翼翼地紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。
14.一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继承喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？
15.我正在昼寝，含糊间，来了陌生电话。 我顺手拿起：喂，哪位啊？ 那头是低沉的男声：是XX吗 我：是。 那头继承问：你住在XX路XX号吧预备好钱没有 我告急了起来，便小声问：你咋知道的 对方有些怒了：我快递，货到付款啊！

假如你笑了的话，就贫苦点个分享支持一下吧~你还看过哪些可笑有意思的搞笑段子接待在下方评论区分享出来哦~
关注我，让你天天开心多一点！

来源：https://www.toutiao.com/article/7243768549326832163
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！