十则搞笑段子，爆笑到肚子疼，生存解压的幽默，不笑你骂我

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①.深夜
老公摸索)妻子，饿不?我给你煮碗面啊!
妻子不搭理老公
老公:那我去给你洗点水果吧?
妻子冷漠)不用。
老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?
妻子不耐心)不用。
老公:妻子，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!妻子生气)你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!


②.从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，百口人都特别高兴，赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大)，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，百口一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
③.小时间玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的谁人小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来全村的人找我，照旧没找到...其实到末了我是不敢出来了，怕挨打。末了我爸在表面扯着嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了...

④.一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，每天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽...
⑤.女儿快一岁了，一关系比较铁的同事也有一个差不多大的儿子，一天下班路上问我：“你孩子会说话了吗？”我抬了抬头：“唉！说是会说，会叫爸爸了，只是看到男的就叫爸爸。”同事看了我一眼说：“你就高兴吧，我儿子在故乡爹妈带，见着男的就喊爷爷，连我也搭进去了。”





⑥.大学时间，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢快，忽然发现少了一个人，忙到处探求。服务员过来问什么事，我们急遽说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。
⑦.刚下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，照旧个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。”没等我说完我妈点了颔首：“嗯，就这么决定了，先容给你姐。”
⑧.上小学的时间，我同桌数学只考了15分，老师让他把试卷拿回家给家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：我已经想好办法了，来日诰日早上我定个四点的闹钟，然后趁我爸不苏醒的时间赶紧让他把字签了就行了。然而第二天他照旧鼻青脸肿的来上学了，我问他：岂非你的计划失败了？他摇摇头说：不，我的计划没有错，只是我没想到我爸起床气那么大！我不由得笑了。
⑨.朋侪儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打斗，把同学头打的缝了三针，朋侪被叫到学校给被打的孩子家长致歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边生气的质问他儿子：“我花那么多钱每天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”
⑩.舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“仳离！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。”


生存就像一场漫长的旅程，途中会有风雨，也会有阳光。不要因一时的逆境而气馁，每一次波折都是发展的磨砺。心怀希望，大胆前行，信赖自己的气力。只要坚持梦想，不懈积极，终会迎来属于自己的辉煌光耀晴空。

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