风趣幽默的15个段子，句句搞笑，看一次就会上瘾

hjjandan

一、今天上三年级的孩子返来特殊高兴，说老师夸他作文程度已经到达5年级的程度了！，兴奋的不得了！我冷静的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤动，这篇我亲身修改了六遍的作文，原来只有这个程度！！！
二、我堂姐找了警察做男朋侪，一天带着警察男友返来。我爷爷说了句：“哟，警察叔叔来了啊。”警察叔叔，叔叔。
三、锻练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起谴责：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不外小日本。不可，今晚我们就练起来。”我们也被锻练的激情感染到了：“好！今晚再踢一场！”锻练痛骂：“你妹，我说的是麻将！”

四、去年元宵节，去前女友家，她们本地习俗，元宵节去雪地滚雪，寓意除去一年的不利，我跟着去了，躺在雪地里，前女友爸爸大喊：“滚，快滚！使劲滚！有多远，滚多远！”当时我还激动的认真的滚！今天想想，让我滚的不是雪，是爱情！！啊，多么痛的领悟啊。
五、村里一男子非常彪悍，去外省打工，碰到劫匪了，结果一番搏斗他把劫匪的刀夺下了，把劫匪抢了，没想到的是劫匪居然报警了，一点职业道德都没有，这下好了，两个都进去了……
六、某商学院MBA结业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫本身创造商机，懂吗？”老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，由于客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

七、在公交车上刚停站~上来一对母女~小丫三四岁超可爱~果断让座~小丫头乐坏了~非要把手里的饼干给我吃~我笑着拒绝了~她差别意非要我吃~她妈也说了：你就吃一点吧没事的，要不然她马上哭了……听到这我脑一热~真咬了一小口~这下搞大了~小丫头呆呆的看了我几秒后，哇哇大哭起来说：你这大嘴巴子，一口吃了我一半饼干……全车人爆笑……我刹时脸红着凌乱了………
八、楼下电梯间，看到一个大妈拽着个小伙子不放，问原因，那哥们一脸委曲的说：“刚进电梯想起好像自行车没锁，赶紧出去看看，发急不小放了个屁。”大妈怒道：“你在外面喊等等，我美意按着开门键等你，然后你进来放个屁就走？”
九、追念昨天被搭讪的事我仍会心有余悸，当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我仰面一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋侪了。”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。'

十、“爸，你这是在锻炼吗？”老爸惊讶的说道：“呦！这么巧，在公园跑个步也能撞见本身女儿...”我疑惑的问道：“你拿两个砖头做什么？”老爸笑着说道：“你问这个呀！这是为了增长重力，增强锻炼效果...”我淡定的说道：“哦，如许呀！”老爸说道：“不说这些了，前面跑的最快的那个是你男朋侪吧！
十一、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买很多多少玩具，衣服，尚有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，我爸妈冒着计划生养被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！
十二、陪老婆逛超市，买了点生活用品，四十二块四毛，老婆掏出一百给了收银员，收银员先给找了五十递给了我，我没接，又找了五块递给了我，我还是没接，接着又找了两个一块的递给我，我依然不接。末了拿出来六毛硬币，顺手递给了我老婆，我一把夺了过来，“这是我的！我的！”

十三、今天和弟弟打骂，弟弟非常生气地在屋里走来走去，嘴里说：“我如今一肚子气，必须得冲你发泄一下！” 说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个屁。
十四、个人原因剃了光头，被同事朋侪嬉笑了很多多少天。昨天回故乡，心想着奶奶93，眼花看不到，心田偷着舒服了几分钟。奶奶：你怎么剃光头了？我：你不是眼花看不到么？奶奶：太阳这么大，反光啊，真当我瞎？
十五、老大提着一箱子美金，对新来的小弟说：“去，找祥叔，把这钱洗干净，老规矩5%的长处”小弟激动的答：“大……年老，用不着祥叔，我就能办了，只要给我2%长处就行”老大高兴，让小弟去了，半天后，小弟提着一箱白纸过来，对老大说：“老大，您看洗的干净不，我用84消毒液洗的，你看，绝对看不出这是咱抢的钱”老大：“我要宰了你”

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