趣味讽刺话：35个幽默搞笑段子，放松疲劳的身体，愉悦内心的世界

李强

01.
公司组织旅游，我看到男朋友给一个人发信息：“明天晚上，老地方不见不散.”
于是，我就没去旅游，在阛阓逛了一天，薄暮回到楼下，看他去找哪个小情人？
结果，瞥见他和一个男的，有说有笑的走进网咖，那笑脸我已经很久没有见过了.


02.
昨天，我的女神给我发短信说：“今晚我家没人.”
于是，我去了她家，敲了一个小时的门，果然是家里没人.


03.
昨天晚上逛夜市，看上一个木头雕像，摊主报价120块.
我由于实在喜好，也没有还价，先扔了一张20块.
预备从口袋再拿100块，其时只见摊主迅速捡起20块，随口说道：“20块就20块吧！”


04.
男人为什么要称呼妻子叫做妻子？
由于这段姻缘从月老开始，到孟婆竣事，这是我听过最优美的解释.
那老公呢？
也是从月老开始，不过是到雷公竣事，由于男人都爱发誓.


05.
我的妈妈说：“你看到别人结婚的时间，你在想什么呢？”
我说：“什么时间上菜呀？”


06.
第一次坐飞机，走错了航站楼.
黄牛说：“200块包管你能赶上飞机.”
结果他拉着我打车，又是一起插队安检，这才坐上了飞机.
我忽然想起来，我忘记给钱了.
就连打车费都是他给的……


07.
今天，与男朋友出门逛街，回来的时间，打车到了小区门口.
我问司机说：“多少钱？”
司机说：“15块.”
男朋友翻着钱包不停在找零钱，我恰恰从口袋里拿出一张20块.
直接递给司机，顺口对旁边还在找零钱的男朋友说道：“不用找了.”
男朋友还没有说什么，司机师傅拿着手里的5块零钱说道：“那就谢谢你们了.”


08.
今天中午回家的时间，路边的算命老师，免费为我算了一卦，你猜怎么着？
“算出啥啦？”
大家说：“等我到90岁的时间，会有一次优美的艳遇.”
“怎么着？岂非坟头被人铲平了，盖了一间女茅厕？”


09.
一位男同事，早上与我们诉苦他的婚姻生活：
刚刚结婚的时间，天天放工回家，妻子和小狗都来门口欢迎我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我吼叫.
如今好了，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我吼叫.


10.
下战书遇见一位玉人，正在自动取款机跟前忙着取钱，插卡后发现死后有个男的，不停盯着她.
心中一告急，连续输错了两次暗码.
于是一转身，气冲冲地向后面的男人高声吼道：“看什么看，是不是想打劫呀？”
后面的男人并不示弱，一本端庄地向玉人说道：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来？”

11.
我劝身边的朋友说：“男人没有一个好东西！”
轮到我自己：“他跟别的男人不一样，错过他，我这辈子就完了.”


12.
一位有5个孩子的父亲，带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权利得到这个玩具.
“谁最听话呢？对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情，每样都做得很好？”
一阵缄默沉静后，孩子们异口同声地说道：“爸爸，只能你自己玩了.”


13.
一次部门聚餐，大家都吃的差不多了，另有一个水煮三鲜没有上来，催了好几次，服务员都是回复说厨师已经再做了.
然后，有一位同事，神奇的一番操作就来了.
“服务员，把我的水煮三鲜，换成毛血旺.”
还没等一分钟，同事又说道：“毛血旺还没做吧，那我们不要了.”


14.
昨天晚上，又和妻子吵架了.
妻子拉着行李，吵着闹着要回娘家.
我一看事情有些不对，一着急举起左手发誓道：“妻子我错了，如果以后再惹你生气，灯灭我就灭.”
忽然，家里的电灯，一下子全灭了.
我其时都被吓傻了，心想没有那么准吧？
突然灯又亮了，转身看向儿子正站在开关那里，一脸窃喜地说道：“爸爸，刺激吗？”


15.
今天去医院讨教专家：“有没有不用控制饮食，不锻炼就能减肥的东西？”
专家说：“有.”
我急遽询问道：“是什么？”
专家说：“大蒜.”
我刚开始觉得有点匪夷所思，厥后想想，感觉还是有些道理.
大蒜有燃烧脂肪，促进新陈代谢的作用.
厥后专家又说道：“大蒜能让别人阔别你，距离越远，看你就会越小.”


16.
最近刚学会做饭，恰恰家里来了一位老爸的朋友，非让我露一手.
由于是第一次给外人做饭，我就特殊告急.
一会儿尝尝会不会太淡，一会儿尝尝会不会太咸.
厥后，尝着尝着菜就吃完了.
我就尴尬的叫过来老爸，说道：“要不然你们还是出去吃吧？我吃饱了.”


17.
我和闺蜜诉苦道：“养孩子压力实在是太大了，需要很多时间和精力，如果能直接买个大点的就好了.”
闺蜜遗憾的说道：“那你可是买不到了，由于都已经被公司一个月三千买走了！”


18.
一个犯人收到妻子的消息，说是家里的土地没人翻，自己的身体又不好.
犯人回复说：“万万别翻地，地里埋了东西.”
半个月事后，妻子来了信息，说是警员把土地翻了三四遍，也没有找着什么？你到底藏了什么？
犯人回复说：“原来就没有什么，如今可以种地了.”


19.
记得第一次和老公见面，吃过饭以后，没事可做就想到了逛街.
厥后，老公说肚子痛，想去茅厕.
结果找了好大一圈，都没有找到卫生间.
然后，他说开个房间去上茅厕，其时也没有多想，就跟着去了……


20.
有一位精力病患者，总以为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于病愈了.
出院的那一天，这位患者刚刚走到门口.
突然，有一只猫出如今他的面前，令他目瞪口呆.
医生不解地询问他：“你如今已经好了，为什么还这样？”
患者说道：“我知道我已经不是老鼠，但是猫知道吗？”

21.
周末，闺蜜的对象和别的女人，看影戏恰恰被我撞见.
他说：“我告诫你，不该管的别管.”
我瞄了瞄他旁边女的说道：“有我和我闺蜜两个人，还不够吗？”


22.
朋友心情不好，由于儿子的语文试卷又考砸了.
一问才知道，其实也没啥，应该是我们的教诲方法出现了问题，严重束缚了门生的想象力.
如果只能按照标准答案，创新何来？
试卷的考题是：填空题三十？四十？
标准答案：三十而立，四十不惑.
熊孩子的答案是：“三十如狼，四十如虎.”


23.
女儿询问身穿黑色翻领夹克的父亲：“你半子各方面都很优秀，为什么没有提拔他？”
父亲说道：“就是由于他各方面都很符合，各方面也很优秀，你将来驾驭不了他.你身高一米五，体重150斤，颜值也一般，他为什么娶你？老爸内心清楚明确，还是让他做个平凡人吧，你才会安稳一辈子.”
女儿听完以后，便再也没有说提拔半子这件事情了.


24.
我的男朋友晚上睡觉，呼噜声音相当吵闹，经常害我睡不好觉.
今天，和闺蜜出去逛街的时间，无意间把这件事情，跟闺蜜诉苦了几句.
闺蜜很自然的来了一句话：“是啊，他是这样的！”
说完以后，还学着叫了几声.
其时我们都笑了起来，几秒钟之后，附近顿时安静了许多……


25.
立刻要辞职了，打算送个礼品，给一个平常很喜好占小自制的同事.
我说：“我想送些礼品给你，你喜好什么？”
她其时非常高兴，吞吞吐吐地说道：“我喜好打扮，送些耳朵、手指，或者脖子上用的东西就行.”
第二天，我给她送来了一件机密礼品：“一块大肥皂.”


26.
我有个闺蜜，与我哥哥年事差不多，我故意撮合她们两个.
于是，我就买了两张影戏票，给了闺蜜一张，让她陪我去，别的一张给了我的哥哥.
到了那一天，我发信息给闺蜜说：“暂时有些急事走不开，让我哥哥陪你看影戏吧！”
结果闺蜜却说：“你怎么没去呢？”
我说：“我哥哥恰恰有时间，让他替我去吧！”
然后闺蜜回复道：“我也是让我哥哥替我去的.”


27.
周末去游乐园，第一次玩过山车，吓得我魂飞魄散，嗷嗷直叫.
好不容易停了下来，我惊魂未定，双脚动弹不得.
瘫痪在座椅上，等待着工作职员来解救我.
结果工作职员在旁边大喊道：“今天人少，让你们免费再玩一次.”
刚刚说完，就合上了电闸.


28.
就在前两天，我哥哥的朋友和别人打了起来.
我给哥哥打电话求援说：“大哥，刚才几个朋友和别人打起来了，你多叫几个兄弟过来.”
我哥哥满口允许，说很多多少带些职员过来.
可他朋友却说：“买点果篮吧，致歉要有诚意，多叫几个兄弟就是为了帮助拿水果.”


29.
去驾校练车，教练指着旁边的池塘说：“前几年有个小伙子，分不清楚油门和刹车，直接带了一车人，窜进了池塘.”
下面一群人，就开始哈哈大笑起来.
就在此时，教练指着我说：“没想到他今年又来了.”


30.
毕业后，我去一家公司口试贩卖员的职位，口试官给了我一份英文报表，但我对英文一窍不通，只是认识一些底子的单词，只能鼓起勇气瞎念.
口试官一脸茫然地看着我，我以为他也不会，就继续更加自信地瞎念，还参加了自己的一些理解.
末了口试官发话了：“明天来上班吧，倾销员就是要有你这种不要脸的精力.”

31.
周末一大早，去闺蜜家里玩，到她家的时间，她还在睡觉，是她老公和女儿给我开的门.
进门之后，闺蜜的老公给我倒水，然后，和他三岁的女儿说：“快点，快叫妈妈.”
闺蜜女儿望着我，迟疑了一会儿，很不情愿地喊了一声：“妈妈！”
此时，闺蜜碰巧听到了，我与闺蜜的老公，你看看我，我看看你，两个人非常有默契地满脸通红……


32.
姐姐有三个孩子，一天晚上，她和最小的女儿一起看电视.
电视上正在播放家庭操持的宣传短片，此中提到说：“两个孩子恰恰恰.”
姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话，大概会伤害她的情绪.
小女儿也刚好提问说：“妈妈，我们家哪一个是多余的，是大哥还是二哥？”


33.
我们公司的经理，平常对我们的要求非常严酷，她今天刚刚竣事了一个月的休假回来.
我提心吊胆地走进她的办公室，小声试探地询问她说：“我可不可以也休个假期？”
经理生气地说道：“我有一个月不在公司，岂非对你来说，苏息的时间还不够吗？”


34.
一位玉人因资金困难，把房子卖了.
买房子的是一位只身男士，由于买房彼此经常接洽，两个人交往开始有些密切.
过了一段时间，领了结婚证.
玉人暗自高兴地在内心说道：“钱也得手了，房子还是我来住，白捡了一个老公，赢利全给了自己.”
男士也非常高兴地说道：“没想到买套房子，还能送个妻子，而且钱还在家里，岂非这就是所谓的促进消耗，经济内循环？”


35.
身边的亲朋好友，总是催促地向我说道：“这么大了，怎么还不结婚呢？”
我想都没想的直接说道：“不想跟男人睡觉.”
全场顿时安静了……
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