我66岁，工资全上交给老婆，14年给她785100，一查账让我大吃一惊

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这是我人生中一次难忘的公共演讲经历。那天，我站在讲台上，看着聚集在会场的听众，紧张又高兴。
这次演讲后，我回到了家。我打开房门，瞥见老婆正在沙发上一边看电视一边喝茶。
老婆放下手中的茶杯，转过头来看着我，她的眼神里透露出一丝不解。“怎么了？岂非你嫌给我钱多了？”她的声音中带着一丝不满和挑衅。
我深吸一口气，积极让自己保持岑寂：“我只是觉得，这些年我交给你的钱未免有些多了。
老婆笑了笑：“那你以为我怎么养活了我们这个家？岂非你忘了我还要负责买菜做饭、缝补衣服、照顾你？这些都要花钱的。
我被她的话堵得说不出话来，在心里我更加为自己的无能为力感到无比痛苦。
老婆看了一眼我，又转过头去，接着看她的电视剧。
这段时间以来，我不停对老婆的掌控感到心有不甘。但是，她所说的也确实有原理，我为什么要为这些而胶葛不休呢？我只是想要一个能把握的自我。
“大概，我应该试着去改变自己吧。”我在心里岑寂对自己说道。
而如今，这种抵牾对于我们的家庭来说，大概并不算什么。盼望我能够在这个改变中找到属于自己的位置，享受到被恭敬的快乐。
这次演讲过后，我开始动手改变自己，尽量多分担一些家务。老婆似乎对我的改变颇感不测，但并没有多作表示。
然而，一天，我无意间发现了一张银行对账单，上面表现着我们账户里有一笔数目巨大的钱。
大概她从未将我给的钱花完，而是私自存起来了。
我决定找个时机跟她谈谈，于是有一天晚上，我向老婆提起了这个问题。她听了我的诘责之后，神色始终保持平静。
然而，我仍感到心田不安。
这次的发现让我重新审视起了老婆。我们之间的抵牾似乎并没有随着我改变的积极而消散，反而变得更加复杂。
我陷入了一种无法释怀的纠结之中。我积极让自己继续老婆的表明，但心田的不安却愈演愈烈。
我开始更加积极地经营我们之间的感情，但我却不知道该从何处下手。从外貌上看，我们的生活依然平静，似乎并没有受到影响。
我开始猜疑我们之间的感情是否还存在，我们之间的种种抵牾是否能够化解。
但是，大概我照旧应该再给我们一些时间，看看我们之间的问题是否会有所改善。
在接下来的日子里，我积极改变自己，想要更多地到场家里的事件。我开始负担更多的家务，主动陪伴老婆，尽量避免辩论。
有一天，碍于老婆看电视的地方太亮，我提议她调低音量，可她却毫不客气地拒绝了。
我感到非常委屈，看着她坐在那里不为所动，我又一次感到自己的无能和无力。
这次变乱让我深刻反省：如果我不停选择退缩和忍让，不但无法解决问题，还会让我变得越来越软弱。
我试图找到解决问题的方法，大概我应该更加刚强地为自己夺取，为自己的权益发声。
我开始在心里挣扎，到底应该怎么做才能既不伤害她又不失去自己呢？。
这段时间以来，我变得越发渺茫和沉默，我更加迫切地必要找到一条解决这一抵牾的渠道。
至于我能否找到这个渠道，我触及到了我心田的极限。
很长一段时间，我都在积极改变自己，尽大概资助老婆分担家庭负担。我主动负担了更多的家务活，也开始关心老婆的心情和需求。
然而，在我们的生活中，照旧出现了新的抵牾。我发现老婆有时会背着我给钱给我们的孩子和孩子的家人。
我对此感到非常不满，这些钱究竟是我们辛辛劳苦赚来的，我不肯意看到其中一部门被背着我私自使用。
这段时间，我陷入了抵牾之中。我渴望和老婆好好沟通，但又不知道该怎样开口。
我们的辩论似乎已经成了屡见不鲜，但我担心再一次的辩论会彻底摧毁我们曾经的积极和积聚。
大概，在这个家庭关系中，曾经的辩论是必要的，但我渴望着我们能够友爱地解决问题。
我深信，我们能够共同度过这个难关，走出逆境，欢迎新的家庭生活。

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