笑到肚子疼的搞笑句子！这些笑话“笑果”满满

哈欠

我和闺蜜逛街买衣服，看中一款，就是有点贵，我就跟老板砍价。老板估计看出我喜欢，咋都不肯贬价，还说已经最低价，再砍不如砍他。没办法我预备掏钱，这时闺蜜也把手伸进包里，说她也要买。我奇怪问：“你不是没带钱吗？”闺蜜斜了老板一眼：“我带刀了！”



有一回和朋友去唱歌，我上完茅厕回来，一屁股坐在沙发上就放了个屁。放屁原来也没啥，效果也不知道哪个没眼力见儿的，把发话器扔沙发上了。就听音响里“嘭”的一声，那叫一个响亮。



我开车到一个小区门口刚停好，一下车就碰到劈面走来的初恋。我俩对视，都没语言。最后照旧她先打破沉默，把手里一袋东西递给我：“送给你吧。”说完害羞地转身，很快就不见了。我想她肯定还喜欢我呢！看着满满一袋空啤酒瓶，我浑身来了劲，随手从三轮车上拿起喇叭喊：“收废品咯……”



小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完后，老山羊要送它们一车白菜。小灰兔开心地说：“谢谢！”小白兔却说道：“我不要白菜，您给我一些种子吧。”老山羊笑着说：“好呀，留下你的邮箱！”



有个男的，带着老婆和3个孩子进城。在公路边拦了辆出租车，问司机：“师傅，到城里得多少钱啊？”司机说：“大人一人100块，小孩免费。”这男的一听，可高兴了，立刻对孩子们说：“你们几个坐出租车去，我和你们妈坐公交就行。”



有个男的放工回家路上，想了个自以为超搞笑的段子。抵家就兴高采烈地讲给老婆听，效果老婆一脸恐慌地看着他。他正烦闷呢，难不成段子不好笑？这时间，衣柜里突然传来一阵大笑声。



我在表弟家喝茶呢，电视里正放着双截棍演出。我就跟表弟说：“这也就是演出，也不知道双截棍实际打人厉不厉害。”表弟指了指本身额头上的疤，说：“可猛了！我之前跟人打架，就被双截棍敲出这道疤。”我惊讶地说：“这人动手也太狠了！”表弟苦笑着说：“不怪人家，用双截棍的就是我本身。”



老总上班后一直没精打彩的，秘书就问咋回事。老总说：“昨天我收到一封信，信里说要是我不离开他老婆，他就杀了我！”秘书说：“那您离开不就行了？”老总一脸无奈：“关键信上没署名，我哪知道要离开谁的老婆啊！”



老婆问老公：“为啥完婚后就不给我送礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼，还喂鱼饵的吗？”效果老公被老婆一顿揍。儿子过来说：“爸，你运气太差啦，钓上了一条‘鳄鱼’！”



本日去纹身，小图案我看不上，要纹就纹个满背。到地儿后，师傅跟我说：“姑娘，纹身可疼，而且纹了难去掉，你可得想好了。”我没夷由，直接趴那儿了。纹的时间长，我模暗昧糊就睡着了。醒来我又有点夷由，跟师傅说：“师傅，我不纹了！”师傅抬手就给我一巴掌：“老子给你搓了俩小时泥，你说不纹就不纹？爬下！”



刚出来打工那会，我一个人在外貌，每次给家里打电话都哭哭啼啼的。老妈也总说她和老爸在家吃不好睡不好。厥后我着实忍不住，买了张车票偷偷回家。一开门，看到还不到半年就明显长胖了的爸妈，我一下子陷入了沉思。

来源：https://www.toutiao.com/article/7468289040362570281
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！