现在已经没有人因为出轨仳离了

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文章泉源：十点读书 作者：十点肖肖





最近，在网上看到一个话题：


#现在已经没有人因为出轨仳离了#


第一反应，感觉有些不测。


但再细致想想，突然又以为情有可原。


记得曾看过一个故事。


一个五线小城的快递员和妻子结婚22年了，生活始终平顺宁静。


他的妻子是公立学校的管理层，赚的比老公多，不绝以来都负担着更多养家的责任。


两人的儿子也21岁了，结果很好，从不让父母操心。


任谁看，这都是“完美”的一家人。


但只有快递员自己知道，妻子在家中很强势，总让自己抬不起头，没什么“男人的自尊”。


后来他在送快递时，认识了情人。


情人的物质条件远不如妻子好，但胜在温柔体贴，很尊重自己。


一来二去，两人就看对了眼。


在出轨的日子里，快递员感受到生活有种幸福的平衡：


既有稳固的物质条件和家庭能给他安全感；

又有体贴的情人能给他新鲜和刺激感。


只惋惜，好景不长，他的婚外情被妻子抓了现行。


随即召集全部亲戚来开家庭集会，打算仳离。


谁知亲戚们一边责怪丈夫，一边劝妻子：


“为这件事仳离不至于的，传出去别人不知道说的多难听逆耳呢。

再说，仳离对孩子也欠好。

一起打拼多年的小家，现在放弃不惋惜吗？”


终极，妻子放弃仳离。


丈夫则写下包管书，发誓和情人断绝往来，否则净身出户。


不曾想没过多久后，丈夫再次出轨被抓到了。


这次，妻子下定了刻意要仳离，乃至还关照了两人的儿子。


丈夫见妻子动了真格，赶忙跪在地上，边扇自己巴掌边祈求妻子的原谅。


让人不测的是，尽管儿子支持母亲的统统决定，但在一段时间的夷由后，妻子再次放弃了仳离：


为了儿子，为了不被别人议论，也为了打拼多年的小家不被拆散。


学者潘绥铭曾做过观察，中国夫妻中只有30%是至心相爱的，剩下70%根本不相爱。


但他们坚持不仳离，是因为以为“稳固性压倒统统”。


婚姻，不只是两人感情的结合。


更是包罗金钱、人际关系、生活风俗、精神依靠等一系列“生活惯性”的总和。


一旦仳离，放弃的不只是一个丈夫。


更要放弃自己已经风俗多年的舒适区，是对生活天翻地覆的改变。


这绝非易事。


就像在前文故事中的妻子，其实是婚姻中的强者。


就算仳离，她同样有经济和精神实力照顾好自己和儿子的生活。


但她依然放弃了。


如果当女性是强者时尚且云云，更别提那些在精神和物质上更依靠丈夫的妻子们了。


博主@杜杜曾聊过“仳离对于女性的代价”。


从精神上，必然经历抽筋剥皮般的内耗：


“孩子和父母怎么办；


为什么我的付出，对方从来都看不到，好不甘心；


一旦仳离，之后要怎么生活”等等。


从物质上，一个人给孩子既当爹又当妈，还能多赢利的可能性险些为零。


因此单亲妈妈的生活程度大概坦白线下滑。


你们看，想象中的出轨，会让感情和信任崩塌，必然通向婚姻的崩盘。


但真实人生是：


感情和信任可以崩塌，但婚姻咬个牙，该过还得过。

因为婚姻早已不只是情情爱爱，换个人也未必会变得更好。







信赖很多婚姻不幸福的人，都曾反复想过一个题目：


“这段婚姻，我是不是一开始就选错了？”


题目的答案晚点再聊，先给各人讲个故事。


王姐在24岁时嫁给了大自己5岁的老公。


老公事业有成，头脑成熟，在两人恋爱期间教了王姐很多为人办事的道理，也带王姐去各地观光，见了很多世面。


王姐原生家庭欠好，老公的出现像是“救赎”，照亮了她原来晦暗的生活。


也因此后来王姐放弃了自己原来的工作与交际圈，来到了老公的城市，开启了全新的生活。


她以为自己是奔赴爱情，事实上却是走进“地狱”。


婚后，家里的大事小情全落在了王姐一人身上，压得她喘不过气。


王姐一开始以为，夫妻间别太计算，自己多做点也不要紧。


但她的忍让，反而让老公变本加厉，终极变成“丧偶式婚姻”。


然而这还不是最糟心的。


在王姐结婚前，并没观察过老公的原生家庭。


嫁过来后才发现，婆家人各个自私入骨。


逢年过节的会餐，备菜、做饭、收拾全由王姐一人承包；


婆婆舍不得花钱请人来家里大扫除，就总使唤儿媳妇动手；


公公患癌住院，也是王姐没日没夜地近身奉养。


可就算再任劳任怨，王姐也没落得一点儿好。


婆婆不仅对她处处刁难，还在亲戚面前颠倒是非，说王姐对自己如何欠好。


弄得亲戚总以为王姐是个刁蛮媳妇，也故意偶然地为难她。
对于这些委曲，王姐也曾想过不忍了，但终极照旧放弃了：

“很多事一旦挑破，婚姻就维系不下去了。


可一旦仳离，该怎么养孩子？今后的日子又得怎么过？


我没有勇气，只得忍耐。”


如今20多年过去了，很多事王姐早已看透：


“岂论是老公照旧婆婆，他们全家都是自私的人，是喂不熟的白眼狼。


要是现在的我，绝对不会嫁进这样的家庭。


但20年前的我太年轻，对人性的认知有限，身边也没人帮我参谋。

别人对我一点点好，我就以为对方是‘好人’，然而就‘以身相许’了。


可比及真正明白时，统统又太迟了。”


你们发现了吗？


很多从一开始就注定不幸的婚姻，背后每每有个“单纯无知”的妻子，利欲熏心的丈夫以及他死后破败的原生家庭。


这样的婚姻，无法靠妻子一人的努力付出去接济。


究竟，漫长的婚姻生活，拼的从不是感情，而是一份责任与良知。


感情可能变淡，但责任和良知会让男人对家庭不离不弃。


转头看，每个走的长久的婚姻，最初都源自“一个好人选择了另一个好人”。







那么，如果你选择了一个好人，婚姻就必然会幸福吗？


也未必。


生活中，没有原则性题目，但每天鸡飞狗跳的夫妻也比比皆是。


此中很常见的一个辩论是：


总想改变对方，盼望对方能满足自己的全部期待。


之前在知乎上看到一个故事。


一对结婚10年的“模范夫妻”，曾在刚结婚不久后差点仳离。


缘故原由是：妻子对老公不满意，总盼望他改变。


“婚前他有多知心，婚后我就有多寒心。”


结婚前，老公会记得两人的怀念日，提前预备小礼物；


会大包小包地扛妻子逛街时的战利品；


会为“不喝凉水”的妻子预备保温杯；


会预备麦片和杂粮面包，恐怕妻子不吃早餐。


但这统统在结婚后全都没了！


取而代之的，是老公的邋遢与懒惰。


还理直气壮地说：“这就是我原来的样子。”


更不能忍的是，老公毫无事业心。


每天除了工作，就是打游戏睡觉，连家门都不出。


妻子曾费经心思地想改造老公：


“如果他爱我，肯定会为我改变。”


但她失算了。


“我越想改变他，他越抵触，我越以为力有未逮。”


两人的关系一度降到冰点，乃至开始分房睡。


直到一次，妻子生了场大病，半夜想吃西红柿炒蛋。


从没下过厨的老公，在厨房里鼓捣了好久，终于把一盘西红柿炒蛋端到妻子面前。


还加了糖，是妻子最喜欢的味道。


那一刻，妻子突然发现：


没有事业心好像也不是大事，至少他知我冷暖，懂我悲欢；


固然邋遢，但让他收拾家的时候，不敢怠慢；


固然爱打游戏，但知道我不喜欢，打游戏时也会开始静音……


“以前那些被我忽略的小事，原来也是他对我的爱。”


后来，这位妻子不再费力改变丈夫，而是学习去理解丈夫的“缺点”，并尝试探求两人都舒服的相处模式。


没想到，丈夫竟然也徐徐改变了。


就这样，两人的感情越来越好。


当两个生长在不同家庭的人重新结合后，必然会出现方方面面的摩擦：


早睡早起和晚睡晚起的；爱干净和邋遢的；有条有理和为所欲为的；对未来有规划和随遇而安的......


这些事，其实可大可小。


而那些走的长久又幸福的夫妻，每每都有“一体化”的观念：


不是我和你，而是我们。


你风俗邋遢，但我爱干净，那我想收拾时就多负担点，不爱做时就不做。


你做事更有规划，但我更善于因地制宜，那么你负责规划，我则在不测打乱原计划时找到新的办理方案。


你喜欢待在舒适区，但我更爱尝试新事物，那我就大胆尝试，而你做我死后的底气。


你们看，幸福的夫妻每每懂得约束自己，接纳对方，在相处中发挥相互的长处，补足对方的不敷，徐徐为“我们”找个新平衡。


究竟，幸福的婚姻从不是唾手可得，而是需要双方的学习和策划的。







尽管已经和各人聊了这么多，但依然难以说尽婚姻中的“疑难杂症”。


家家有本难念的经。


“仳离或不离”，都不是一劳永逸，适合全部人的标准解答。


常看到网上有人讨论“仳离后，后不后悔”的话题。


答案总是五花八门，但归根结底一句话：


“过得不如仳离前的每每后悔，越过越好的总是庆幸。”


可我们谁又能在做决定时，就预判未来的好坏呢？


以是，盼望大产业下认真地为自己做选择，然后努力把自己的选择变成“对的选择”。


别羡慕那条自己没走的路。


如果现在的你依然想坚持婚姻，那么十点君有2个小建议可以资助各人提升婚姻幸福度。


当你已经确定自己嫁错人时，可以尝试“婚内只身”，和老公精神仳离。


利用对方能提供的价值，其他时间各过各的，互不干涉。




如果老公没有原则性题目，则可以学着“抓大放小”。


重点和老公沟通自己最无法忍受的题目。


其他小事，睁一只闭一只眼就算了。


正如《傅雷家书》中所说：


对终身朋友的要求，正如对人生统统的要求一样不能太苛刻。

只有长处没有短处的人在哪儿呢？


抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？


作者 | 肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。




来源：https://www.toutiao.com/article/7429359799843684879/
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