搞笑段子

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甲：“你妻子同你爸爸打骂，你怎么总是帮着你的妻子呢？”乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来陵暴外姓人了吗？”


朋友文定宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，末了说：这闺女容貌好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了……


同学近来购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就没电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”


一个着名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵平和可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦。。。”犹太钢琴家受庞若惊，立刻鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金。。。”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“。。。没有一人像您似的大汗淋漓！”


女同事对我说：“我这人性情倔，你说什么我都想反驳你！”我灵机一动回答：“我以为你不可能会喜欢我。”女同事悠悠地说：“我这倔性情也该改改了。”


本人小学老师，期末改卷时会遇到各种风趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”


化学课上，老师解说溶剂与溶质的关系： “肯定的溶剂只能溶解肯定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”


圣诞节那天想带小侄女去教堂，于是便问她：“你妈妈信佛照旧信耶稣？”小侄女愣了一下，说：“我妈妈姓叶。”


老王去钓鱼，结果白手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢讽刺我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我以为钓蚯蚓比钓鱼更不轻易。”


小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！真是亲爸！


晚上小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜。为了讨他们的欢心，期间我跟小舅子吹起老婆来。我：“我这媳妇就是美丽，都俩孩子的妈了，走路还跟舞蹈似的。”媳妇听见了颠颠跑过来问：“那你说我这是啥舞啊？”小舅子：“这还用问？！一眼就能看出来！地隧道道的二百舞！”我……媳妇你岑寂点把刀先放下！


有一次去买衣服，店里有个买衣服的小姐姐，300块钱的衣服非给人80砍价砍到老板都爆炸了，把她赶出去了，然后老板越看那衣服越气愤，问我就那衣服80给你拿走，看到就气的不可！我？？？？？


一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，返来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我返来，此中一人对我说：你怎么才返来？凉皮都凉了！


我姐是护士，那年公司体检，我胖，我故意找我姐抽血。果然，我姐半天没找到血管。我正乐着，她咬着牙使狠劲拍打我手臂，发疯一样！ 然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……


从前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天朝晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。各人都懂的……日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！

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