搞笑段子

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国王检阅军队，他身着戎装，神情十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的队伍而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”险些全部士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”国王又问：“你为什么不对我开枪？”士兵：“报告长官，我是个号兵！”


昨晚问儿子的学习情况。我：最近数学成绩怎样？儿子：数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！我欣喜道：你有这样的上进心一定行。儿子接着说道：剩下那90分我可就真没办法了！


晚上跟同事打麻将，散场后我带着张苦瓜脸就回家了。妻子见我这心情忙问：输多少了？我：五百多。她把臭骂了我一顿，还说要从我下个月零用钱里面扣。本日妻子去接孩子，遇到我一同事，那短命家伙一开口就给我秃噜了：你家那位昨天手气太好了，一捆三，赢了二千多……


女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“大概称不准，你找个别的东西试试。”女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然表现不敷5kg。女友有点沮丧，我安慰道：“大概称是准的，买的哑铃不够重量！”女友……


女同事少女心爆棚，买了一套粉色床上四件套，问她睡后感，答曰：“东西是不错，就是有一点欠好，感觉我老公躺上面，就像万花丛中的一坨牛粪！


小王和女友约幸亏楼下约会，等他到楼下时，发现女朋友已经在那儿了。为了给女朋友一个惊喜，小王悄悄走已往从背后蒙住了她的眼睛。“特么的弄乱老娘刘海了！”这是小王昏迷前记得的最后一句话。


小姨子打电话说准备了好吃的，让我晚上去她家用饭，推辞不掉只能去了。到她家就见妹夫在厨房里忙前忙后，我已往问他晚上有什么好吃的。他说：“烧鹅！妻子杀的！”我说小姨子平时连个蚂蚁都不敢杀，本日居然杀鹅了？妹夫说道：“这不前几天刚拿到了驾驶证嘛，工具改进，回家的路上用新车杀的。”我......


我如愿以偿追到了全班女生公认最帅的帅哥。这天，我在寝室里对闺蜜说：“大姨妈没来，是不是怀上了他的种？”闺蜜白我一眼，说：“不大概，除非你脚踏两只船。”


妻子电动自行车车闸坏掉了，我中午饭都没吃给她修好了，妻子挺感动的夸我对她好，我轻轻的拥抱着妻子动情的说：“媳妇你不知道你在我心中有多重要——我是不允许你有一点点危险的！”看了看眼圈发红的妻子我继续说：“你也知道，现在娶个媳妇得多少钱啊！”


最近我很苦闷，邻居接二连三都搬家了，而且拖家带口的搬，新过来的租客也住不到一个月也都搬家了，你说咱小区治安情况各方面都不差，这些人都是啥脑瓜子？老王我昼思夜想就是想不明确……


有个乡间人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡间人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”同席的人由于他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”乡间人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我本日在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口庸俗呢。”


有一天我的祈祷感动了天主，天主说：为什么你愁眉苦脸？我说：我另有一百万房贷没有还……于是天主抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问天主：您这是看我受苦，让我成为天使吗？天主说：这个环，叫巨能还……


我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我留恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死失常滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。


有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年，从来没见过病得这样重的。”


一个屠夫为一家农户杀猪，由于技能不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫怕露馅，就用东西牢牢捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。不一会，那家农户的主人出来，见状不由得惊讶地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”屠夫忙粉饰道：“这猪血虚，血天然少咯！”

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