搞笑幽默的15个段子，幽默奇葩，快来看看吧

huchuanhao

一、在肩膀上纹了一个小狐狸，很风雅特殊喜好。有天和闺蜜去逛服装店，试衣服的时候脱了外套，导购惊呼出声：哇塞，好漂亮啊！我很得意，从颜色到配型巴拉巴拉讲了一大堆，乐成忽悠导购眼冒桃花，恨不得也去纹一个。但是，闺蜜这个不要脸的货凑过来了，给我肩膀上吐了口口水，用手指头摸了摸，给我揭起来了！望着导购目瞪口呆几欲作呕的心情，我好想死！
二、先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是 XX 理财公司的倾销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们倾销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下逐步谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你尚有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
三、其时那辆12路离我只有50米，跑？等下一辆？不跑显得我是个抓不住机会的人，狂奔已往人开走就变逗比了，我陷入了两难的境地，灵光一闪，我放慢了脚步，呵，我只要选择就对了，无论是什么结果，老子都担得起，这才是我的忍道啊！47分钟了，还没来。

四、昨天在表面大排档喝酒，闻声邻桌的三个人发言，喝酒都中过什么奖？，只听第一个说：“我们村有喝酒中过自行车的，你俩信不？”另一个接话道：“这算什么，我们村尚有个喝酒中过彩电呢！”轮到第三个人时，只见他想了想说道：“喝酒中彩电中自行车真不算啥，我们那有个喝酒中过风的！”哈哈哈哈哈。。。
五、世间照旧好人多呀！！ 今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他照旧坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了徐徐启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗高声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
六、一位商人和他的妻子被约请到传授家吃饭。晚餐时，传授问他是否喜好莎士比亚。商人答复说:“我喜好。但我更喜好威士忌。”人群坚持缄默。在回家的路上，商人的妻子对他说:“你真笨！你为什么提到威士忌？大家都知道莎士比亚是一个奶酪。“

七、昨天，我穿上新买的皮大衣，带上好烟好酒去看老岳父。岳父大人一见我，嘿嘿一笑。把我拉到一边，好声好气的和我商量：“我拿我的新羽绒服换你的皮大衣行不行？”我说：“不行！”岳父大人立马脸就翻篇了：“那你还我闺女好吧！……”呃。。。
八、女儿五岁便长得非常漂亮了，邻居都夸她像个大明星。这小东西听多了，就有点沾沾自喜。隔壁有个男孩叫小明，从前二人玩的非常好，自从被大家夸的多的，女儿就反面他玩了。一日，我领着女儿出门，小明正幸亏门口，便盯着她看。女儿很是生气，说：“你看什么，回你们家看去。”我觉得孩子有点太过，这么不懂礼貌，便说：“他看你一眼有什么关系？”她说：：“我想让帅哥看，他那么丑，盯着我看我感到很痛苦”我：“……”
九、男朋侪特殊抠，想跟他分手，想来想去照旧给他发了条分手短信：“我们分手吧!”，等了好几天也没有回我!月尾已往了，突然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的!”

十、这几天感冒去看大夫。 大夫问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。 大夫：有痰吗。 我：有。 大夫：什么颜色。 我：我怎么知道，都咽下去了。 永久忘不了大夫那眼神。
十一、一哥们出了车祸，大夫给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。 朋侪的奇葩媳妇非常告急的问大夫：大夫呀！我老公这样还能不能做饭呢？
十二、昨天下战书回家时，单元门台阶上坐着一个妻子婆，双手捂着脸，严严实实看不到心情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的老年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情接洽到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？

十三、在家叫我滚出去，在表面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成仙；在家不学习说我不积极，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样……这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！
十四、上高中的时候，为防止早恋，班主任说：如今你看到的只是几棵树苗，上了大学就会发现，你会碰到一片大森林，我如今在地矿类专业学习，我想说：我走到了戈壁滩。
十五、今天主持学院的开学典礼，有一个环节是师兄师姐对新生的寄语，我站在台上念给孩子们听。念到第二条，我就哽咽了一下，由于不知道是谁写的：猥琐发育，别浪。

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