精选幽默搞笑段子十五则，爆笑雷人，不信你试试

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一、“儿子，回家用饭不？”我说“马上回来。”结果听到电话那头我妈对我爸说：“老白，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家用饭……”
二、再过几天，上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时间老师抓得特别紧。儿子天天6点就起床，整天喊困、累。我告诉他说："儿子，再辛劳几天，考完试就不用起床了。"小家伙："啊！"的叫了声说："妈妈，不是不用起来，是不用早起了。"
三、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

四、段友们有没有听过一个说法，都说女生用筷子拿的越远嫁的越远。一个女男人从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来用饭。最后，最后她嫁给卖油条的了……
五、当大哥师对我说：“假如你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证实他是错的，我厥后选择了肯德基。
六、今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留，结果她说，她不会，让她来说规定，结果，她的象能过河，说是小飞象！卒当车用，说是变异的！车能转弯的，说是越野车！炮能随便打，说是高射炮！我的士能杀我的帅，说是卧底！我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!!

七、大概五六岁的时候跟小同伴们玩，不知道为什么恼了，固然相互攻击，有个孩子说我已经中毒了，不信回家照镜子看右耳朵，我发急遽慌地跑回家，镜子里右耳垂果然有俩黑点，可把我吓坏了，拿刀动针的就打算开始“驱毒”，幸亏爸妈回家及时啊，我也是第一次了解什么叫——“痣”……
八、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞 树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？ ”我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
九、我喜好一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜地接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了……!?

十、女儿幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，另有个纸糊小汽车……我怎么有种上坟的感觉。
十一、表嫂拿驾照有段时间了，天天想开车试试，表哥不同意，说不想她做女杀手，丢不起谁人人！昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看影戏，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被交警抓走了！表嫂就地就乐了：这下车终于归我了！耶！
十二、第一次到朋侪家用马桶真的不太风俗。说实话确实有点高，没办法好不轻易拉完了。提着裤子出了厕所，就闻声有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

十三、老爸发信息说急需二百块钱，让我给他发已往，刚把钱发已往，就听到门外老爸哼歌的声音，然后老爸推门进来高兴地对老妈说“亲爱滴，中午不做饭，我刚刚坑了儿子二百块钱，我带你去吃好吃的，”老妈白了老爸一眼指向我，老爸冲着老妈手指看向我，四目相对，老爸尴尬地笑了一下说“要否则一起去，？
十四、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有修养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准语言。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
十五、转眼又到月底，哥刚才扇了自己的钱包一个耳光。实在没什么，就是渴望它肿起来……它近来瘦得我都看不下去了……

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