笑一笑十年少：一秒笑扒的搞笑段子

辰源

1.在课堂里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华眼前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明增补道。


2.蝉太太性子急，蝉老师反应慢。炎天早晨，蝉老师临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门警惕热；挑棵好树；多喝水；别被晒着；不许找外遇……蝉老师不吭声，蝉太太以为被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉老师希奇得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了……

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3.不要像个流浪者，告诉全部人你的不幸。总有一天你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正明白的你没有几个，大多数人会站在他们自己的态度，偷看你的笑话。你能做的就是，把机密藏起来，然后一步一步变得越来越强大。


4.甲:我和前女友分手时，她提出一个愿望，希望她完婚时我去给她爱人当伴郎!乙:蛮感人啊，你去了吗?甲:感人啥啊，那天去一看，好几十个伴郎!


5.去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了检验我毕生所学的时间了。”


6.一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它高声号叫，剧烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：他常常捉我们，我们并不大喊小叫。小猪听了回复道：捉你们和捉我完满是两回事，他捉你们，只是要你们的乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！


7.今天帮兄弟女友去ktv过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不警惕瞟到了她手机来电上表现的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不美意思得说家里有事要归去半小时，然后跟兄弟耳语几句就走了。尴尬的我不知道该不应说刚才看到的，只好岑寂的点了一首《绿光》。


8.今天和多年不见的女同学吃了个饭，饭后散散步，一起聊的很开心，分别的时间她给我抛了个媚眼，我浑身一激灵，隔着马路,她指了一下工商银行，我的天，她是要找我乞贷吗?我没钱啊!我该怎么回绝她不伤体面?在线等，急。

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