超搞笑的幽默段子20则，趣味满满，好笑到让你忘记全部烦恼

fj520

山上庙里有尊雕刻精致的佛像，前来拜佛的人继续不停。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我但是挨千刀了的呀。

天下上最伤害的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的将来。

当我讨厌一个人的时间，如果这个人忽然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人

校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何须单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得那里不对劲……

跟老婆逛完阛阓准备回家。坐电梯下楼的时间，电梯里不知道谁放屁了。于是我就问老婆：老婆你是不是放屁了，电梯里的人都看着我老婆.我老婆：你咋不说你嘴臭呢，一天闲得慌，给我gun……

上小学一年级的女儿，第一次写作文，标题叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

今天老爸要我去相亲，我说不消了，你立刻就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时间有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……

哥们儿开网约车，今天实在是偶合，竟然接到了前女友的约车单，要求把一家三口人送到外家去。到了家后，她老公好奇的问：没见你开导航呀，怎么这么轻松就找到了地方？前女友的老爸更是蒙圈啦，非常震动的的问女儿：怎么回事呀？怎么两个都带返来了？

这几天 感冒了，鼻涕一直流。下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。第N次吸鼻子的时间，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：“我这朋侪智商有问题，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了……

清明节，大壮带老婆孩子回故乡准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时间，小风一吹，大壮是头重脚轻呕吐狼藉。老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进岩穴，吃了蘑菇武功很锋利？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超等玛丽..........

和女朋侪吵架。女朋侪：“你再凶我？ 再凶我我就跟你分手！"我勃然大怒：“你有种！“女朋侪转身就走，我一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！ !!……然后我们就和洽如初了。

和哥们儿约悦目欧冠，一起在打牌，好不轻易熬到时间，拜仁和里昂的第一角逐开始了，固然都有点困，都不想睡了。人一多热闹了，角逐很精彩。有人叫骂，有人吆喝，都在为角逐、为足球狂热着，感叹着，一起看球就是有感觉。 角逐90分钟竣事，一哥们冒出一句话：“哪个是拜仁！ 然后全部都沉默了……

公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。我鼓起勇气去自己又去问了一下她说有对象……

为竣事单身狗的日子，想去寺庙拜菩萨求个姻缘，出门前，把自己妆扮得漂漂亮亮的；结果老爸看到了，来了一句：妆别画太浓了，万一灵验了，菩萨保佑你的时间认错人怎么办？……

大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开打趣说：“有人皮的吗？”服务员气愤，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈气愤一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。能让姥姥省点心吗？”

和前任分手的时间，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子内里偷偷地笑了起来。

昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家进步鉴戒！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！





来源：https://www.toutiao.com/article/7387960908493963827
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！