爆笑段子：21个幽默冷笑话，专治不开心

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1. 我今天试了一种新的节食方法，只要我觉得饿了，我就靠近镜子看看本身，保证吓得我食欲全无。
2. 总有人问我为什么不开车，我告诉他们我胆子太小，由于第一次开车就撞上了驾校大楼。
3. 我朋友告诉我，她找到了一个完善的男子，我问她是谁，她说是自动售货机，由于他从来不会抱怨或出轨。
4. 我今天看到一只僧人在跑步，我问他为什么，他说：我正在追求内心的宁静，但要跑得快才能追上。
5. 我问了一位律师朋友怎样摆脱病态的买买买欲望，他答复说：“结婚吧，你的钱就会变成‘我们的’钱。”
6. 我发现有些人看起来像行走的劫难，他们锁门的时候看着本身手里的钥匙，嘴里还喃喃自语：“我锁上了吗？”
7. 我今天去了一家餐厅，点了一份海鲜汤。我把汤喝完之后，服务员过来问我：“先生，您之前烫嘴的食物好吗？”
8. 我昨晚心血来潮做了个盗墓的梦，醒来后我发现我连卧室的门都没开就把本身锁在内里了。看来我是想掩护本身不被盗墓人员入侵。
9. 我问我爸爸：“天上有多远?”他说：“我也很想知道，但每次长时间瞻仰天空，都会脖子酸。”
10. 刚刚在超市买了盒奶，上面写着：“请在开盖前摇一摇”，我欢欣鼓舞地摇了一摇，结果摇出了一张彩票，上面说我中了500万。我忍不住笑了起来，然后服务员走过来说：“很歉仄先生，我们的奶品不停有质量问题，请注意不要食用。”
11. 有一天我走进车站，一位警察问我为什么这么干瘪，我说我不停在找车来，可是每次都是列车，没有找到一个车。
12. 我问我朋友：“你为什么老迟到？”他答：“由于我在走路的时候，总是被别人误认为是免费导游，不得不表明半天。”
13. 我去买眼镜时，店员问我近视度数，我说：“小的时候我很好奇，看人家吃苦瓜为什么都不堕泪，以是每次都偷偷哭一下。”
14. 我今天走在街上，一个人跑过来问我几点了，我说我不知道。然后他掏脱手机说：“我也不知道，但是看起来好像问你的话，你肯定知道。”
15. 我看到一个人戴着耳机高声说：“你好，这里是CIA，你的筹划袒露了，请立即撤离！”看着他脸色告急的样子，我走已往说：“你好，这里是麦当劳，你的鸡肉快熟了，请立即取走！”
16. 我昨天在路上碰到一个卖冰淇淋的，我问他：“你冰淇淋的口胃多吗？”他说：“我只有一种，坚挺口胃。”
17. 我今天看到一个姑娘面临镜子训练自拍，我就悄悄走已往对着镜子笑了一下，她吓得跑了出去。
18. 我今天去理发店，理发师问我要剃成几号，我说：“剃成25号吧，如许我每年都可以倒数剩下的多少天。”
19. 我问一个魔术师：“你的手指是不是特别柔软？”他笑着说：“我手指非常柔软，灵活得连键盘上的密码都猜不出来。”
20. 我昨晚梦见我在飞，醒来后发现我睡觉的位置恰好是床的边沿。我想这肯定是我下意识地想要飞出去，只是墙壁阻挡了我。
21. 我朋友问我：“你为什么从来不带钱包？”我答复：“我觉得只要我积极工作，钱就会本身跟着我走。”结果，我的借主现在也跟着我走了。

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