精选11则幽默搞笑段子，送给所有人，祝大家笑口常开！

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1我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明本年七岁，问超市白菜多少钱一斤，别人是考完试才想起来数学题怎么做，我是测验才想起来考的是数学。
2男子有钱了，就会变坏！
周末回家，看到可爱的小侄子和小侄女，一人给了10元钱，让他们买零食吃。
这时小侄女语言了：姑姑，不要给弟弟钱，男子有钱了，就会变坏！
我：哈哈，小玉人，你懂什么叫男子有钱就变坏吗？
小侄女：我固然懂啦！
上次你回来给弟弟的十块钱，他就买了一把水枪，他老拿水枪喷我水，衣服都给我弄湿了。
假如他没有钱，他能买水枪吗？他能往你身上射水吗？
这还不是男子有钱就变坏吗！
3妻子逛街回来对我说:前段时间我看上了一件外套，想等元旦假期打折了再买，没想到如今假期了衣服打了七折以后比原来还贵（先提价再打折），太气人了！对了，老公你猜我会买吗？
我:用脚指头想一下就知道了，你固然不会买了！
妻子:理论上应该是这样，但是你知道的，我喜欢打折的感觉！
4我开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖多少钱一斤？”
我回复：“苹果5元，桃子4元。”
妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”
妹子很开心地开始选水果，称重的时间我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？
5有一次上课的时间放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好其时老师到处走，走到了我这里，这让原来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢仰面。但是下课后，背面的哥们儿对我说:：老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑！
6在银行取钱，瞥见前面的小夫妻两人分别输入暗码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的缘故原由是什么？”妻子笑着解释：“把暗码分开，就能防止此中一个乱花钱了！”说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。
7坐在大厅里看电视，看着正积极，突然妻子拿过来一个坚固的桃核说： “老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她。 她欢天喜地大叫：“还是你锋利！毛毛 （我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦”。
8回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
9以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。厥后就冲一下切成块给它，再厥后一根萝卜掰断就给它了……终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？”
10公司前台，人事文员轮番值班，这天出门遇到认识的丽丽姐值班，向来嘴甜的我张嘴就说:"丽丽姐，本日你坐台啊！"
"是啊！"
她竟然回应了，吓的我赶紧跑开了！
她反应过来后，不理我了，哎，嘴贱!
11小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，
妻子让我送她下楼打车。
电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不悦目。
我喝了酒语言比力直：长得丑穿什么都不悦目。
送了小姨子上车后回家，
一进门妻子拽着我衣领大骂：我妹说你在电梯里对她动手动脚了！
看来口无遮拦真不是优点啊。

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