搞笑幽默段子:笑话10则

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1. 农村有一家小饭店，一位城里人路过，看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去，点了一份宫廷烤鸭。片刻后，服务员端上一盘烤鸭，城里人看着有些惊讶，鸭子皮上竟然尚有毛！他不满地向服务员抱怨说：“这是什么菜？宫廷烤鸭怎么尚有毛？”服务员笑着回复：“老师，这是真正的农村宫廷烤鸭，布满乡土风味，连皮毛都保存了！”城里人愣在那边，无言以对。毛不毛，宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

2. 公园边有一个坐在轮椅的老头，低头无精打采的晒太阳，这时过来一个年轻美丽的美女从老头身边颠末，美女身上所带的清香把老头吸引住了，这时老头抬起头瞭望这个美女，就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了，多年的腿疾就像没事一样，老头望见美女徐徐的走远等到美女在老到眼前消散后，老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上，脸上的喜悦依然还在！哈哈，男人没事多看看美女有助于身材健康！
3. 一姑娘特殊喜好嫂子，无论什么事都要和嫂子探究，有一天，姑娘对嫂子说：嫂子，如果我能一辈子都和你们生活在一起，该多好啊！嫂子说道：那是不可能的，姑娘大了都得出嫁，姑娘又说：嫂子，那你给我把把关，我到底嫁个什么样的家庭才好呢？嫂子说道：只要没有小姑子就行……
4. 女子有身了，男友问：“怎么搞的，你没吃药吗？” 女子：“吃了啊，吃了两片呢。” 男友： “那怎么还有身了，吃的什么啊？” 女子：“吃的抗生素啊。
5. 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时鼓起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我以为无趣，就回复已往：刚才的信息是我发的，我是他妻子。对方秒回：太好了！我希奇了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!!王老师：服务员，我点的牛排都快一个小时了，还没有做好？如今已经深夜10点了！服务员：老师，您不用担心，我们店是24小时业务的！
6. 班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明尚有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？
7. 家里又在催婚，我告诉女同事：冒充女友一次2000元，她同意了。效果不到三个月，她就气呼呼地跑来问我，这2000块钱你要冒充多久？不可能是一辈子吧？我问她你以为多长时间符合，她笑着说：只要不收回你父母给我的首饰，越长越好。我感觉这是一个久远的操持！
8. 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回复，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?
“死不瞑目”!男的回复。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下
这口吻”!
9. 我和妹妹是双胞胎，小时间我俩不管是哪一个犯错了，老爸都是两个一起揍。


一天，我终于不由得了问老爸：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”


老爸抽了一口烟回复：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”


亲们，你们说这都什么神逻辑呀！


10. 媳妇去神经病院做义工返来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。对肉贩说：“师傅，我从神经病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？”肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。”媳妇其时内心暖暖的，心想照旧好心人多啊！刚走几步，肉贩就对旁边的人说道：“神经病打人不犯法，没须要为了几十块钱再把命搭进去。”


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