幽默搞笑

netiis

1.甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：多少蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那


甲：一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪知道为什么啊
甲：笨啊
甲：喂草呗
2 .有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“老师，您用饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”xiaodiaodaya.cn，服务员一看他妆扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，以是赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“如今算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了。
3 .那天在朋友的养猪厂帮助干了点活，然后就直接回了家。我哥看我脸上那么脏，就过来问我:“你干啥去了？”我心想可以借机装一把，就说了一句:“没事，刚才出门撞了，小意思。”结果没想到的是我哥竟然在我头上发现了一根猪毛，然后一脸疑惑的问我:“你特么是撞猪腚上了吗？”
4 .小张带着一个高中同学参观本身的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女主任面无心情的颠末，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。

4 .有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在间隔10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在间隔50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在间隔100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：i＂＂m sorry……
5 .老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你本身照顾本身。老公给情人打电话：我妻子这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不消上课，我有事变。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不消上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我妻子不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天照旧要上课，我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话：这几天我照旧带你去北京走走的，你准备下
6 .男：你对我有哈感觉吗？ 女：有啊，很有感觉的。 男：什么感觉啊？ 女：怀孕的感觉。 男：啊，什么是怀孕的感觉？ 女：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！
7 .问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。美国小姐：嗯，我可以说美国的男性器官就像名流。问题：你怎么能这么说呢？美国小姐：因为它每次看到女人就站起来.......问题：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。西班牙小姐：我们国家的男性器官就像我们本身的斗牛。西班牙小姐：因为它一看到机会就会收费。问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。菲律宾小姐：嗯，我可以说我们国家的男性器官就像飞短流长。问：你怎么能这么说呢？菲律宾小姐：因为它从嘴里传到嘴里。问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。伊朗密斯：伊朗的男性器官就像小偷。问：你怎么能这么说呢？伊朗密斯：因为他们喜好走后门。问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。印度小姐：嗯，我可以说印度的男性器官就像劳动者。问题：你怎么能这么说呢？英迪亚密斯：因为它日夜都在工作。问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。新加坡小姐：新加坡男性的性器官很怕输。问：你怎么能这么说？新加坡小姐：它总是想冲进去，在演出竣事前15分钟离开。问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。中国小姐：中国的男性器官就像一架航天飞机。
8 .和老公一起回外家，我走在前面，老公在背面跟着，我说：老公，快点，快点啊！老公幽怨的说：晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！
9 .晚上正坐在沙发上看电视，妻子在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”儿子摸索着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”妻子说了一句：“不会打人？！”然后妻子对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！
10 .我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道背面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，我们都是一家人，就别闹了！
11 .媳妇打算去炒股，我担心她把房子都赔进去。给她下了一个假造炒股的软件，因为百分百真实模仿，她一直没发现。昨晚她眼眶红红的告诉我钱都被套了，这两天她干活特勤快，也不淘宝了，我要告诉她真相吗？不说了，她端洗脚水来了。
12 .我从前踢球时被球打到过鼻子，偶然会毫无征兆的流鼻血。 昨晚跟着老板去桑拿，在男士更衣间里，老板背对着我，刚脱光衣服，我突然就开始流鼻血了！ 这时，老板转头，恐慌地捂着屁股，问我: 你在想什么啊？ 我……
13 .笑话 楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，本日称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……
14 .昨晚喝了点酒，让妻子开车。突遇交警查酒驾，妻子一紧张踩着油门就朝交警冲去，要不是马路牙子高，她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器，查证都没有问题。然后问我:为什么不开车？我:我喝了酒啊。交警:喝了多少。我:两瓶啤酒。交警:那没事，你开吧，别让她开了，这tm太吓人了……
15 .真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。
16 .老板，讨薪的工人又来了。真是贫困。要不是本日是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。但是，扫帚已经被干净工拿走抵工资了！
17 .话说一记者采访一公交车司机......记：叨教当时车上有什么可以用的工具吗?司：有个锤子!(意思是没有)记：有一个锤子是吗?司：有锤子个锤子!(没有锤子)记：那到底有没有锤子呢?司：有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思)记：那是有铲子吗?司：有锤子个铲铲儿!(没有铲子)记：那到底是有铲子照旧锤子?————
18 .刚才开会向导训话的时间，不知道谁放了个屁，声音特别长。各人都缄默沉静，没有人勇于站起来宣称对这个屁负责。看到这样的场景，我想笑又不敢笑，再加上近来感冒，竟然憋出了鼻涕泡。向导看着我，皱着眉头说：“想放就放吧，别让屁迷了路，”
19 .昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？” 他笑答：“似乎是圆润了一点,但这样才最美.” 我竟一时语塞.当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日志撕着玩的熊孩子，终于在他乡的历练中,成熟懂事了，更爱他的姐姐了……我们一直泛论到深夜，末了我借给他两千块钱。
20 .有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

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