41个幽默搞笑段子：“多么希望你，每天喜笑颜开！”

胖六传奇

01.
昨天，在回家的途中，乘坐公交车的时候，遇见小偷摸我的背包。
当时，我怕现场戳穿会有伤害。
灵机一动，我的一只手护住背包说：“老店员，自己人。”
然后，小偷愣了一下，看着我说：“以后注意点，这趟车偕行很多。”


02.
本日中午用饭的时候，老爸老妈因为一件小事情，开始争吵起来。
慢慢地升级，说些陈年旧账，越吵越猛烈。
我在他们吵架想词的清闲，举手说：“我可以插句嘴吗？”
爸爸以为我要劝架，让我说了起来。
我说：“请你们记住此时现在的愤怒，以后想要劝我完婚的时候，追念一下你们的现在，想想婚姻给人带来了什么？”
爸爸妈妈，瞬间无语了。
世界变得安静了……


03.
“假如哪天我的生命，需要依赖装备才气维持，请帮我关了它。”
“真的吗？你确定？”
“这是谁呀，别关掉路由器啊？”


04.
公司的前台，是一位大美女，为了和她产生交集，我就经常在网上买些东西，寄到前台。
一些牙膏、牙刷等一些生存用品。
即使工作上用的纸张与胶水，也会在网上购买。
颠末一段时间的积极，前台的那个美女，最后，终于成为了快递小哥的女朋友了……


05.
夜里十一点左右，预备洗洗睡觉了，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步。
刚跑到小区门口，媳妇脚崴了。
我蹲下说：“不让你跑偏不听，来让我背你归去。”
“不消，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着前面的烧烤摊说道。


06.
“立刻要熄灯了，你人呢？还不回来？”
自习室呢，刚刚来了一对小情侣，现在屋里面就剩下我们三个了，她们两个肯定是等我走了以后，偷偷地亲切？
“我就不走，耗死她们！”


07.
小哥哥，晚上我的爸妈不在家，我一个人好害怕，你可以过来陪我吗？
“没事的，别担心。”
我一个人真的好害怕，只能抱着小熊睡觉了，可是，它没有温度。
“你家里有热水器吗？”
有啊，怎么了？
“你拿开水烫一下，它就有温度了。”


08.
班主任说：“假如你和别的一个人竞选班长，结果，你乐成当选了，同砚落选了，他哭得很伤心，这时身边的人都来起哄说，你看他都哭了，你还想当吗？这个时候，你会怎么做呢？”
我说：“你好同砚，你为什么哭呢？”
“我是班长，你可以向我倾诉！”


09.
有个女闺蜜，刚结交了一个法学的男朋友，而且照旧很纯洁的那一种。
她跟我说：“520情人节那一天，她和男朋友出去玩，太晚了就住在了酒店，然后，女闺蜜自己迷含糊糊地睡着了。”
第二天，清晨醒来以后，看到他的男朋友，还在桌前看书。
她就问道：“昨晚，你干什么了？”
男朋友说道：“我看了一晚上的刑法书。”


10.
两位老汉聊天，一位老汉说：“我儿子前程了，在城里大公司当司理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个老汉说：“不知道，听说谁找到他以后，会夸奖50万。”

11.
办公室两位女的吵架，司理着实是忍无可忍。
“吵啥呢？啥缘故原由？”
两位女的一听，又开始争先恐后的各执一词。
“够了啊！”
司理大吼一声：“丑的先讲。”
顿时世界安静了。
劝架，也是需要聪明啊！


12.
本日刚一出门，望见一个女生，跑过来抱住一个男生，就亲了起来。
嘴里还喊着：“我考过啦，我考过啦！”
等她发现认错人的时候，便愣住了。
门口等她的男朋友，也愣住了，被亲的男生也懵了。
突然，被亲的男生，闭上眼睛，快速地冲已往，抱住女生的男朋友。
边亲边喊：“还给你，还给你，全部都还给你。”


13.
本日逛街太累了，坐在路边玩手机，过来一位老奶奶，有六七十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话，让家里人来接她。
我想着是举手之劳，便把老奶奶的手机接过来。
当时，我就笑了起来。
“老人家，您是不是搞错了，您这是一个遥控器啊？”
这个时候，老奶奶看着我说：“那我的手机哪去了呢？”
“天啊，现在的碰瓷升级了吗？”


14.
从小爸妈就说我挑食，我经济独立之后，就请他们用饭。
我点了凉拌苦瓜和苦瓜炒鸡蛋。
他们皱着眉头，说是怎么会点这些菜，他们从来不爱吃啊！
“不要挑食！”这四个字，我可是等了几十年了。


15.
假如在深夜，有一个坏人，把刀架在你的脖子上说道：“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说出多余的废话。”
“假如他同意过来，我就放了你；假如不同意过来，你就伤害了。”
“你会打给谁？”
我说：“你好，我要一个巨无霸汉堡，两包薯条，三杯可乐……”


16.
我表妹是位空姐，她刚才跟我讲了一个段子，简直要笑死我了。
前天，她们机长晚班要飞杭州，到那里之后，恰好过十二点，就是他的生日，各人决定去KTV庆祝。
机长打电话预定房间：“你好，我想订一个大房间。”
服务员说：“请问您订几点的，现在没有大包房了。”
机长说：“没事，不着急，我现在还在广州，我预定晚上一点的就行。”
电话那头传来轻蔑地一声：“老师，您是开顽笑呢？在广州订我们这里的包房干什么？”
机长说：“没事，我开飞机已往，肯定能到。”
只听啪的一声，对方挂断了电话。


17.
在选择工作上，请肯定阔别家庭式作坊。
老板跟老板娘只要一吵架，就要分开单干，却总是问我：“愿意跟谁？”
我的老天爷啊，这样的问题，比问我喜欢爸爸，照旧喜欢妈妈，更让人感觉离谱！


18.
我的爸爸，去我上大学的都会出差，走的时候，在酒店大堂给我生存费，还在那里一张一张的数着钞票。
爸爸说：“一千照旧两千，够不敷？”
我说：“再多点也行啊！”
旁边两位保洁阿姨看着我们，一会儿说道：“这种事情，要不要报警呀？”
“快走，问问司理去。”


19.
老妈有一次喝酒喝多了，我去接她回家。
路上老妈说：“我们去吃烧烤吧？”
我说：“不可，家里已经做饭了。”
我等这一刻，已经好久好久了。


20.
本日中午的时候，我跟朋友说：“怀疑自己把公司的打印机搞坏了，想要再去确认一下？”
朋友说：“我真的相信了，凶手会多次回到案发现场的这句话了。”

21.
本日中午，点了一个外卖，超时将近半个小时。
为了处罚他，他给我送过来的时候，我没有说上一声：“谢谢。”
而且还送他一个好评，让他愧疚一辈子。
“以此来表达我的愤怒！”


22.
本日一大早，丈夫就驾车出门了。
老婆在家没事听广播，听到一则报道，老婆赶紧拿起电话打给老公。
老婆说：“老公，我刚才听到广播上说，高速公路有一辆车在逆行，你万万要小心啊！”
老公说：“这哪是一辆啊？我看有好几百辆车，都在逆行。”


23.
我家小孩的名字叫马童童，在学校里，有几个同砚给他起了一个绰号叫：“马桶。”
回到家里，哭着喊着让我给他改一下名字。
想了半天，于是给他改了一个名字叫马心童。
结果，第二天我放工回到家，他哭着鼻子说：“同砚又给我起了一个绰号，叫新马桶。”


24.
一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿拿到秤盘。
摊主说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“做汤不消那么多，去掉了其中最大的一个西红柿。”
摊主说：“一斤二两，三块。”
合法身边人想要提示大爷，注意秤盘的时候，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个做大的西红柿，洒脱地走开了。


25.
本日，我和男朋友吵架了，在电话里哭了出来，闺蜜刚好过来安慰我。
突然，她盯着我的眼睛一看，冒出来一句：“你的睫毛膏用的什么牌子？你都哭成这样了，怎么还没有脱落？”
我真是气不打一处来，电话一扔，也不哭了。


26.
好久没有联系的同砚，突然发消息给我。
“在吗？”
我没敢回复。
过了一会儿，他发了一条信息说：“我不借钱……”
我看了一下，照旧没有回复。
然后，他又发了一条信息说：“我也不完婚……”
我赶忙打字回复说：“我刚才在忙，不好意思，有什么事啊？”
他继承回复道：“我下周饭店开业，时间地点发给你，肯定要过来恭维。”


27.
中午用饭的时候，老妈说：“有一位同事，女儿今年30岁了，还没有完婚，身为父母都快愁死了。”
我说：“早晚你也会有这样的日子，不要这么提前笑话人家。”


28.
我的一位表弟，整天好逸恶劳，借了一笔高利贷就跑了。
每天下战书三点钟，舅妈定时抱着手机，跟放贷的人通电话，每天讲她的苦难史……
就在刚才，舅妈在房间里走来走去，坐立不安，嘴里还念念有词说：“这怎么还不打电话来呀，我的故事还没有讲完，说给谁听好呢？”


29.
本日走过一个路边摊，有位老老师非要拉着我说：“你20岁爱情，23岁完婚，25岁得子，好运连连，阖家团圆。”
我告诉他说：“我今年30岁了，研究生毕业，还没有谈过爱情。”
老老师问道：“你是研究生毕业？”
我说：“是啊，怎么了？”
老老师又说：“那就对了，知识改变了你的运气！”


30.
在公交车上，一位老奶奶的钱包不小心被小偷拿走了，结果被老奶奶发现了，老奶奶没有直接已往索要钱包。
于是，老奶奶说出了一句让我佩服的话语：“小伙子，你看看我的钱包，是不是掉在你的兜里了？”

31.
本日清晨一家人在用饭，爸爸说妈妈睡觉打呼噜，把我给逗乐了。
然后，老妈迫切的说：“女人打呼噜不是很正常吗？现在很多女人都打呼噜，不信的话，问你爸爸？”
老爸一下子跳起来说道：“我就知道你睡觉打呼噜，其他的女人睡觉打不打呼噜，我怎么大概知道啊？”


32.
老公出差了，女儿半夜突然想爸爸了。
于是，我打电话给老公说：“老公，你的小情人，半夜来找你了。”
老公先是一愣，然后说道：“她是怎么找到咱们家的？”


33.
本日，男朋友陪着我去超市，各自挑了一些物品。
然后，一前一后来到了收银台。
我走在前面，等收银员查验完商品，我就转身转头对着男朋友说道：“帅哥，你能帮我付一下吗？付完之后，我现在跟你一起走。”
附近的人都被惊呆了，鸦雀无声地看着我们。
就在男朋友预备付账的时候，身边人都在交头接耳。
这时候，从反面来了一位姑娘，突然拍了拍男朋友的肩膀，小声地说道：“帅哥，你把我的也给付一下呗，我也跟你一起走。”


34.
昨天晚上，一家人在看电视。
有一个桥段是日语没有字幕，我就凭着多年的动漫根本，偏偏给翻译了出来。
爸爸问我说：“你哪里学的日语？”
我说：“从小看动漫，字幕里学会的。”
爸爸沉思了半晌说：“你不会是看那种影戏学的吧？”
我连忙表明说：“不不不，那种影戏一样平常没有字幕的。”
然后，百口人集体看着我……


35.
本日，因为没有陪着同事，一起说她婆婆的不是，被她孤立了整整一个下战书。


36.
之前经常观看恐怖片，都会以为一群人，明明知道要去那个地方，会遇到恐怖的事情，照旧要去，真是好无奈。
直到现在，我走出了校园，进入了社会，每天都要去上班，我才真正明白了。


37.
本日，你都不知道表面毕竟有多热？
刚刚碰到一起车辆追尾变乱，双方下车以后，互相加了挚友，然后，直接上了车。
“开着视频语音，对骂了起来。”


38.
女朋友的年龄，比我小一轮多点。
第一次去他家里，我特意打扮收拾了一下，还去美容院特意保养了整个脸部皮肤。
刚到她家里，她爸爸又是递烟，又是倒水，说话非常客气：“亲家啊，路上辛劳了吧？”
当知道我就是他将来的女婿时：“她爸爸病了三天，没有下过床。”


39.
我的朋友啊，你要时候服膺。
你是通过认真工作，换来的工资，那其实叫做薪水。
上班没事摸鱼得来的钱，才是你赚来的。


40.
本日下战书，陪着学妹来逛街，她看中一条漂亮地裙子。
可惜没有带钱，我直接借钱给她。
学妹问我说：“有女朋友吗？”
我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了两圈，之后问我说：“悦目吗？”
我说：“悦目。”
学妹说：“男朋友买的。”
“我一巴掌抽已往，明明是我付的钱，你是不是不想还我钱啦？”


41.
中学的时候，班主任是一位老太太，样子看上去很慈爱。
每次开班会，老太太都会跟我说：“明天家长会叫你妈妈过来。”
每次都是云云，终于有一天，我不由得地问道：“为什么不能是我的爸爸？”
得到答案以后，我的眼泪掉落了下来。
“因为你的爸爸，中学也是我教的，我已经不想再说他了。”
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