搞笑段子

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某公厕内，A君便秘，拉了很久都拉不出来，这时另一夫君B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不痛快酣畅，A君听到后说：“店员，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”-


爸爸和儿子坐火车回故乡。儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”爸爸：“K是快车的意思，T是特快的意思……”儿子：“那跑得最快的肯定是Z开头的车了！”爸爸：“你真智慧！”儿子：“这还用说，Z就是‘贼快’的意思呗！”


去女友那边，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时间她对我说:“留下过夜吧。”我立刻摇头，女友生气的说道：“我都不怕你怕什么?”“我怕过夜了会馊。”我啃动手里的鸡腿复兴道。


女同事去棋牌室打麻将，打一半，有人视频找她，一猜就是她老公查岗，算了，趁她视频的时间恰好运动运动筋骨。这货半晌才回来，有人逗她说：你这小别胜新婚呀！怎么说那么久？她喘了口气说：唉！别提了，我刚才快马加鞭骑车去了趟店里，不然我怎么交得了差！我去！


一天晚上，闺蜜吃完晚饭回家，一起上不停在打嗝。突然一个大汉拿着刀跳出来说：站住，把衣服脱了让我看一下！闺蜜：年老，我钱刚刚全吃掉了现在真没钱。大汉说：我知道，不然你早打车了，我只是吓你一下，妹子，你看现在不打嗝了吧，说着大汉消失在了黑暗中。现在这社会像如许的好人已经不多了！


一天，妹妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正全心全意地玩电脑，随手把胳膊伸到她眼前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”


考试之前的体检马上就要开始了，小王很畏惧，他的两只眼都是高度近视。颠末深图远虑，于是想出了一个好主意。视力测试后，我遇见了小王。''“唉，别说了，我摘下眼镜，效果我连棍子都看不见……”


同砚上厕所管我借纸，我把满满的一包借给他了。回来给我就放那了，上课擦鼻涕，发现一张都没少。就问他：“没用啊？”他竟然复兴我说：“用了啊，擦擦发现没有，就叠好又放归去了！”


我们高考完了，在饭馆聚餐，我室友小李拍我的肩膀对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”


和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。效果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。


和弟弟去上海玩，其时的弟弟三岁。走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”其时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”哈哈！小大人！


同砚有两个女儿，那天去她家玩，看到两个在站在她家的体重称边玩。突然，一个想要站上去，另一个大呼：“不要站上去。”“怎么了？”“你没看到妈妈每次站上去，都会高声尖叫吗？”


问：“你觉得你什么时间最有代价，最值钱！” 答：“我觉得我最值钱的时间是，有一次我跟我爸出去吃饭，结账的时间他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！”


老公感冒了，有事没事的往我身上蹭，有种不把我传染上不罢休的感觉！我瞥了他一眼说：“感染了我，你的本心能过的去吗？”他笑了笑，没有语言，末了，在他的积极下，我也感冒了！他笑了笑说：“老婆，我看到几盒感冒药就要过期了。我一个人喝不完。现在你感冒了，大概可以把它喝完。究竟，你胃口大。”我……


今天回到家，老婆在训儿子。我闻到厨房里香馥馥的，就已往看了，一看，锅里有饺子，就盛了一碗吃了起来。出了厨房，老婆还在训儿子。我笑着问：明显犯了什么事啦？犯了错跟妈妈说句对不起就行。老婆就说：下次还敢不敢往锅里撒尿了？我：尼玛，别拦着我，看我不打死你！

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