搞笑段子

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今天去工行取钱，人太多只好去门口的自助取款机取，正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱。于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把本身的钱和卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来，顺着说句谢谢了兄弟！转身就走留下那骗子在风中凌乱。哈哈！


供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次包管：“马上就批下来了！再等等！”一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”老板说：“你怎么应对的？”这位有才的年老说：“我其时就想跟他们冒死！但是我仔细想了想照旧算了，我没有医保！”


昨天下午女儿放学回家，看到她脸上有个显着的掐痕，问她:是不是被打了？她闷头不说话。我摸脱手机就要给班主任打电话阐明情况，这时她拉着我说：麻麻，别打，班主任送那小子去医院了，还没返来呢。


两年前，同学把他哥介绍给我，见面那天约在了一家咖啡厅，他比我提前到一会。我去了见到本人后，内心窃喜，比我预想的好。他把果盘放到我面前，说是特意为我点的。我拿了个圣女果，想着得淑女点，留个好印象，小口咬着吃。心情告急地刚咬一口，果子瞬间爆浆，喷了他一脸......


上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩，于是扯嗓门让妞递手纸进来，妞爽直允许了。内心万分感慨养个孩子还真有用，关键时候还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿返来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……


在网上望见烘培的美图，心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包，在面点功夫即是零的情况下折腾了一下午，效果烤好的面包竟然跟石头一样，照旧发黑的颜色。老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱照旧炼丹炉？


嫂子剪了两大袋碎纸末，让我帮忙拍一个她跟我哥一起白头的视频，我戒备心起，拍完了要我扫？嫂子笑靥如花说怎么会，让你哥扫。那我拍，别说，这玩意儿在镜头里飘飘洒洒还挺像雪花。拍完了我还没从优盛情境里出来，嫂子就地一倒，我哥惊呼：“睡尤物需要王子，扫雪这种小事就交给你了！”然后抱着我嫂子就跑了……


一次，一个作家向啬吝的邻人借阅一本书，邻人说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须就地阅读。”一星期后，这位邻人向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上利用。”


被喜欢的女生表彰了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：你喜欢我，为什么不对我说？我：人要有自知之明，不要任意给别人增添烦恼。她：你这个人不一样，用现实举措粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见！


儿子学校28号有亲子运动，老师在群里@大家，运动需要统一着装，需要家长报上身高，以便定制。媳妇问我去不去，我群里看了下大家报上的身高信息，貌似都是宝妈参加，就跟媳妇说:看身高人家好像都是妈妈去的，要不你去，我就不去了吧。媳妇瞪我一眼:你咋就知道人家都是妈妈去的，你就这么不自负，万一有的宝爸也跟你一样高呢？混在女人堆里也看不出来……


女：“一天中最幸福的时候就是放工后你骑自行车载着我到街角那里吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭……”


小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个漂亮的姑娘从他们面前走过。小孙眼睛一亮，对小李说：“我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。”小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜欢你一点。”小孙一听，兴奋地问：“哪一点？”“离她远一点。”


吃货男：你以为我怎么样？吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。吃货男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！


哥哥躺在沙发上玩手机，嫂子在沙发那头悠闲的嗑瓜子，小侄女在灯光下静静的写作业。哥哥动情的说：多么盼望韶光就如许静止，女儿不要长大，永远生存在我们的关怀下。小侄女笔一放瞪他：你一辈子都上五年级写作业试试？


小时候家里很穷，喝不起饮料，看到别人喝很倾心。有一天去小同伴家玩，小同伴泡了一杯饮料给我喝。是两种粉末加在一起用热水冲的，那味道很特殊，香香的，厥后一直没喝过雷同的饮料。直到有一天，我吃了一包泡面……

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