父亲去世122天儿子回老家，到路口就开始叹息，推门进屋满心酸楚

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朝晨五点，手机闹钟准时响起，我却早已没了睡意。本日，是一个特别的日子，隔断父亲离开已经122天了，我终于鼓起勇气，决定回一趟老家。
收拾好简单的行囊，我蹑手蹑脚地走出家门，恐怕吵醒熟睡的妻儿。发动汽车，驶入渐渐清醒的城市，街灯昏黄，路上的行人寥若晨星，只有环卫工人已经开始了一天的辛劳，排除着街道上的落叶。


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我的故乡在隔断城市三百多公里外的偏远山区，那边没有高楼大厦，没有车水马龙，只有一片片梯田和袅袅炊烟。记忆中，父亲总是在田间地头忙碌，用他那双粗糙的大手，为我们撑起一片天。
车子驶入高速公路，车窗外景致飞逝，我的思绪也渐渐飘远。记得小时间，父亲经常骑着那辆老旧的二八自行车，载着我去镇上赶集。我坐在后座上，搂着父亲的腰，感受着迎面吹来的风，其时间，我觉得自己是世界上最幸福的孩子。
然而，随着我渐渐长大，开始有了自己的想法，与父亲之间的沟通也越来越少。我渴望逃离那个闭塞的小山村，去表面的世界闯荡，而父亲却希望我能留在他的身边，继续他的衣钵，过着日出而作，日落而息的平凡生活。


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我们之间的抵牾，在高考填报志愿的时间到达了顶峰。我执意要报考省城的大学，而父亲却坚决反对，他以为离家太远，怕我刻苦受罪。终极，我还是违背了父亲的意愿，选择了远方。
离家那天，父亲没有去车站送我，只是默默地将我送到村口。我回头望去，看见父亲站在那边，身影被朝阳拉得格外修长，他似乎想要说些什么，但终极还是什么也没说，只是默默地挥了挥手。
那一刻，我心中五味杂陈，既有对将来的憧憬，也有对父亲的愧疚。我知道，我的离开，是父亲心中永久的痛。


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大学毕业后，我在城市里找到了一份不错的工作，授室生子，过上了父亲曾经期盼的那种生活。然而，每当夜深人静的时间，我总会想起那个小山村，想起那个站在村口目送我离开的身影。
我无数次想要回到故乡，回到父切身边，补充曾经的遗憾，可是，生活的压力，工作的忙碌，让我一次又一次地推迟了回家的筹划。
直到接到母亲的电话，告诉我父亲病重的消息，我才如梦初醒，意识到自己错过了太多太多。我连夜赶回老家，可是，还没来得及说一句“对不起”，父亲就永久地闭上了眼睛。


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父亲的离去，像一把利刃，深深地刺痛了我的心。我恨自己的自私，恨自己的懦弱，更恨自己没有尽到一个做儿子的责任。
现在，父亲已经离开我122天了，这122个日日夜夜，我无时无刻不在思念着他，悔恨着，自责着。我知道，无论我做什么，都无法挽回父亲的生命，但我希望，能够通过这次回乡之旅，祭奠父亲的在天之灵，也让自己得到一丝慰藉。
想到这里，我深吸一口吻，目光坚定地望向火线，油门一踩，车子加快驶向远方，驶向那个我曾经拼命想要逃离，现在却无比思念的故乡。


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高速公路渐渐被蜿蜒的盘山公路代替，两旁的景致也从高楼林立变成了郁郁葱葱的山林。车窗外，清新的空气混淆着土壤和青草的芬芳劈面而来，这熟悉的味道让我仿佛回到了童年韶光，其时，父亲常带我到山里玩耍，教我辨认各莳植物，谛听鸟鸣，感受大自然的魅力。
然而，此刻的我却没有了欣赏风景的心情，父亲去世的场景像放影戏一样，一遍遍在脑海中回放。我记得，当我赶到医院时，父亲已经奄奄一息，他瘦弱得不成样子，原本乌黑的头发变得花白，脸上充满了皱纹，那双曾经充满慈爱的眼睛，此刻也变得黯淡无光。
看到我，父亲努力地想要挤出一丝笑容，却无力地张了张嘴，发不出任何声音。我握着父亲酷寒的手，泪水止不住地往下游，一遍遍地说着：“爸，我返来了，我返来了……”


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我知道，父亲肯定有很多话想对我说，但他已经没有力气开口了。那一刻，我心中充满了悔恨和自责，假如我能早点返来，假如我能多陪陪他，大概就不会留下那么多遗憾了。
父亲的葬礼办得很简单，按照他的遗愿，没有大操大办，只是约请了一些亲朋挚友，送他最后一程。那天，天空一直阴沉沉的，仿佛也在为父亲的离去而感到悲伤。
我麻木地按照本地的习俗，为父亲披麻戴孝，跪在灵堂前，一遍遍地磕头，泪水模糊了我的双眼，也模糊了我的记忆，我只记得，那几天，我的脑海里一片空缺，耳边充斥着亲朋的哭泣声和哀乐声，我感觉自己像一个提线木偶，机械地完成着每一个动作，却感受不到一丝悲伤。


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直到父亲的遗体被推进火化炉的那一刻，我才真正意识到，他真的离开我了，永久地离开我了。我再也无法听到他的声音，再也无法感受到他的温暖，再也无法得到他的包涵了。
“吱——”的一声，我的思绪被一阵急促的刹车声拉了返来，原来，我已经不知不觉地来到了村口。我停下车，推开车门，走了下去。
面前的景象是那么熟悉，却又那么生疏。村口那棵老槐树依然枝繁叶茂，树下，几位老人坐在那边谈天晒太阳，看到我，他们热情地跟我打招呼：“阿文，返来了啊？”


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我强忍着心中的悲痛，挤出一丝笑容，回应着他们的问候。我知道，在他们眼中，我还是那个从小在村里长大的孩子，他们并不知道，我已经失去了生命中最告急的人，我的心，已经随着父亲的离去而变得分崩离析。
我深吸一口吻，拖着极重的步伐，朝着家的方向走去。



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通往老家的路，是一条窄窄的石板路，两旁是高矮不一的土坯房，墙皮斑驳，透着光阴的痕迹。这条路，我曾经走了无数遍，每一次回家，父亲都会站在路口等我，然后接过我手中的行李，笑着说：“累坏了吧，赶紧回家歇歇。”
可是现在，这条路上，只剩下我孤单的身影，再也没有人站在路口欢迎我了。我的脚步越来越极重，仿佛每走一步，都踩在自己的心尖上，疼痛难忍。
走到家门口，我停下了脚步，面前的景象让我鼻子一酸。院门虚掩着，院子里长满了杂草，那棵父亲亲手栽种的枣树，现在已经枝繁叶茂，树上还挂着不少青涩的枣子，仿佛在无声地诉说着时间的流逝。


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我推开院门，发出“吱呀”一声响，这声音，曾经是那么熟悉，现在却显得格外刺耳，仿佛在提示着我，这里的一切，都已经物是人非了。
走进院子，一股久违的熟悉感劈面而来。院子里，还保留着父亲生前的样子，石磨、水缸、晾衣绳……每一个物件，都承载着我童年的记忆，也承载着对父亲无尽的思念。
我走到枣树下，伸手摘下一颗枣子，放在嘴里轻轻咬了一口，苦涩的味道瞬间在口腔中伸张开来，就像我现在的心情一样，充满了苦楚和酸涩。


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“阿文，你返来啦！”
身后，传来母亲熟悉的声音，我转过身，看见母亲站在堂屋门口，眼眶红红的，显然是刚刚哭过。
“妈！”我哽咽着喊了一声，再也控制不住自己的感情，扑进母亲怀里，放声痛哭起来。


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母亲轻轻拍打着我的后背，就像小时间哄我睡觉一样，轻声安慰着我：“返来就好，返来就好……”
我知道，母亲和我一样，都在强忍着心中的悲痛，我们都需要一个发泄的出口，而此刻，我的眼泪，就是最好的宣泄。
哭过之后，我感觉心里好受了一些，母亲拉着我的手，走进堂屋。


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堂屋里，一切还是父亲离开时的样子，家具摆放整洁，桌子上铺着父亲生前最喜欢的碎花桌布，桌子上方，挂着一张父亲的遗像，照片里的父亲，面带微笑，慈祥和蔼，仿佛还是那个疼爱我的父亲，从未离去。
我走到遗像前，点燃三炷香，深深地鞠了三个躬，轻声说道：“爸，我返来了，您放心吧，我会好好照顾母亲的。”
我知道，父亲肯定能听到我的话，他会在天上保佑我们，保佑我们平安康健，幸福快乐。


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在老家的日子，时间仿佛变慢了。我陪着母亲聊家常，帮她做些力所能及的家务，偶尔去村里走走，和儿时的同伴们叙叙旧。各人都很关心我，扣问我在城里的生活，我报喜不报忧，只是说一切都好，不想让他们担心。
夜深人静的时间，我经常一个人坐在父亲生前最喜欢的那张藤椅上，望着满天繁星，思念如潮水般涌上心头。我多想，时间能够倒流，让我回到已往，补充那些曾经的遗憾。


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我会好好学习，不再惹父亲生气；我会认真听他说话，理解他的良苦用心；我会常回家看看，陪他聊谈天，下下棋……可是，这世上，没有悔恨药，韶光一去不复返，留给我的，只有无尽的思念和悔恨。
我翻看着父亲留下的旧物，一本本泛黄的书，一件件洗得发白的衣服，都记载着父亲平凡而伟大的一生。我仿佛看到，父亲佝偻着背，在田间地头辛勤劳作的身影；我仿佛听到，父亲语重心长地教导我做人的原理的声音。
在抽屉的最深处，我意外地发现了一个小木盒，打开一看，内里放着一封信，信封上写着我的名字，字迹有些歪斜，那是父亲的字迹。
我的心，猛地一颤，颤动着手打开信封，信纸已经泛黄，上面写满了密密麻麻的字，那是父亲写给我的信，一封从未寄出的信。
信中，父亲表达了对我的爱和期盼，也流暴露了对我当初选择的理解和支持。父亲说，他知道我从小就渴望表面的世界，他也信赖，我肯定能够闯出自己的一片天地。
父亲还说，他不求我大富大贵，只希望我能够平安康健，快乐幸福。假如累了，就回家看看，家，永久是你的避风港。
读着父亲的信，我的泪水止不住地往下游，原来，父亲一直都懂我，他从未真正责备谴责我，他只是希望我能够过得更好。
我牢牢地握着信，仿佛握着父亲温暖的手，这一刻，我终于释怀了。我知道，父亲的爱，会一直伴随着我，指引着我，大胆地面对将来的挑战。
离开老家那天，阳光妖冶，天空湛蓝如洗。我最后看了一眼这个生活了多年的地方，心中充满了不舍，但也充满了希望。
我知道，我还会再返来的，带着对父亲的爱和思念，带着对将来的憧憬和希望，继续前行。
汽车驶离乡村，我回头望去，母亲站在村口，向我挥手告别，她的身影越来越小，最后消失在一片金色的阳光中。
再见了，父亲，再见了，故乡。
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