二十个好幽默搞笑段子

辰源

1、小时间很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时间感觉各种好，心想：长大后一定要天天都吃。结果……现在愿望成真了！
2、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她从前的男友怎样开豪车，住豪宅，经常夸她怎样怎样漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一样平常看，看到玉人，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不悦目标，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色。
3、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记造作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个羽士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!


4、朋侪说他的媳妇特殊懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时间都在备注上写：“孕妇，举措未便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于不由得了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”


5、全面放开二胎以后……某弟子在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，弟子说家长不在家，娘舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……


6、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不悦目呀。”没等我说完，老公说：“好吧，来日诰日咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?不大概吧。”
7、某人问大夫：“叨教大夫，我怎样才能活到100岁?”


大夫：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”


大夫：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜好。”


大夫：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”


大夫：“那您活那么久干嘛?”


8、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚幸亏司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不绝，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”
9、一个年轻的姑娘有个男朋侪。有一天，谁人姑娘给男朋侪打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋侪说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋侪说。


10、一次小明放学回抵家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为鼎力大肆士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自大。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
11、伊娃对女友说：“我思量是否带男朋侪去看生理大夫。”女友问：“为什么”？伊娃：“他喝咖啡时总是喜好用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什么，大概他是左撇子呀。”伊娃：“但是，但是。。。人家都用勺呵！”


12、小时间，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时间，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝很多多少年，直到有一次过年，我见到了开心果。
13、朋侪搬了新家，有次要我已往吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，泄电！！！


14、男朋侪出去吃麻辣烫，末了结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”
15、小明妈在做面膜，这时间门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”


16、一哥们爱情总是坎坷，厥后相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。哥们刺刺不休说了半天，忽然问大家，“大家，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”大家叹了口吻，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
17、闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状粉饰的包包特殊悦目，遂跑上去说你的包包好悦目，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋内里挂了两把大葱！


18、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑已往抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！
19、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，留意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！
20、小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时间，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。老板说：不单卖，至少一笼。小情侣说吃不完。老板指着我说：那小弟子一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！

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