39个幽默搞笑段子，专治不开心

浩丰-机油.雨刮

1.
都说要藏私房钱，我也分享一下本身的心得：
我辛辛劳苦鬼鬼祟祟藏了一万块，却被媳妇充公了.
结果，被媳妇外家人一顿数落：“你说你一个大老爷们，藏点东西都藏不住，还能让她翻着，以后还能干点啥？”


2.
在健身房看到一个胖妹子，在跑步机上慢悠悠地走.
我已往提示她：“妹子你得调快一些，不然起不到减肥的结果.”
妹子听了委曲地回答：“已经是最快的速度了，但是，只要是我踩上去，它就慢下来了.”


3.
老板把最喜欢的秘书，直接开除了.
我问他：“老板，为什么呢？”
老板说：“我过生日那天，她说到她家里去，还专门说了一句话，说是她老公不在.”
我说：“那是功德啊！”
老板说：“我到她家里，她就去卧室让我等一下，3分钟以后让我本身进去，说是给我一个惊喜.”
我说：“那多好啊！”
老板说：“我进去后，公司的女同事都在内里，一起给我唱生日歌.”
我说：“太惊喜了，很有创意啊！”
老板说：“我是脱光进去的……”


4.
我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子说：“我做你的女朋侪好欠好？”
宝贝儿子没有回答.
旁边的护士不停念地继承追问说：“女朋侪你都不要啊？”
儿子抬起头来，看了她一眼，用不屑地口吻，响亮地回答说：“我在幼儿园已经有女朋侪了.”


5.
妈妈给爸爸买了一件短袖，许久不发一条朋侪圈的老爸，晒图写道：“固然羊毛出在羊身上，但是，羊还是很开心！”


6.
我对公司有多告急，申请涨工资的时候：“公司有我没我一样运行.”
申请休假的时候：“那你苏息了，这些工作谁来做呢？”


7.
昨天，去动物园练习，老师说：“快看，那就是鸳鸯.”
一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙！”
老师很专业的说：“实在，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个.”
那位哥们想都没有想，直接说道：“倾慕的就是这个……”


8.
前天和妻子吵架了，事后非常悔恨，确实不应向她顶撞，应该让让她，想送一条项链哄哄她.
可是，又不知道要买多长的格局，才适合她.
于是昨天晚上，趁她熟睡的时候，偷偷地拿了一个绳子，在她脖子上量一量.
结果，她醒了……


9.
我的自述：做了两年牢，牢饭的味道，我一辈子也不会忘记，以为好好生存，以后再也吃不到了，谢谢店家帮我找到了熟悉的味道.
“看把孩子感动的，你的牢饭也是我做的，上个月刚从监狱厨房辞职，回乡创业！”


10.
简直要把我笑死了，我有一个同事，每次她把事情搞砸了，她都会对顾客说：“对不起，本日是我第一天来上班.”
这句话，她已经使用三年了.

11.
太搞笑了吧？绑匪打电话过来说道：“你媳妇在我们手上，24小时内凑不到100万，我们直接撕票.”
老公说：“钱不是题目，但是能不能晚几天给你们？”
绑匪说：“为什么？”
老公说：“我想清静几天.”
绑匪气急败坏地说道：“两百万，不然立即放人！”


12.
邻人问我：“你年龄这么大了还只身，肯定存了许多钱吧？”
我：“你的一句话，伤害了我三次！”


13.
本日，有一个人踩了我一脚，当时脑子一抽，说了一句：“谢谢！”


14.
许多人繁忙了一辈子，只为两个梦想
一是：做个有钱人
二是：成为有权利的人
至于到末了，是不是人都无所谓


15.
为了不辜负本日的好气候，我决定去篮球场，果然，打篮球的小哥哥特别多，捡了一袋子矿泉水瓶子.


16.
有些人本身结婚了，就开始催别人结婚，不知道的还以为婚姻是什么传销构造，入门了就必须发展下线.


17.
我与闺蜜一起睡觉，她突然说：“这辈子太短了！”
我心想，怎么突然多愁善感起来
接着，她说：“我的脚丫子好冷啊！”


18.
许多人问道：“去西藏的人，都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？”
从拉萨返来的老中医是这么说的：“缺氧脑子短路，许多事儿想不起来，就会感觉很幸福！”


19.
谈爱情？不就图个伤心，图个难过吗？
我可以继承本身只身，可我继承不了，身边朋侪们个个都在秀恩爱.
天下没有不透风的墙，隔壁家的晚饭，可是真香啊！


20.
人未老就想要低保，小小年龄，实在是不容易，上着班看着表，一到饭点就想跑.
你不积极才会被社会镌汰，但是，只要你肯积极，过几年才会被镌汰.
算命的说我命里有劫，我多么渴望是保时捷.
假如你乐意花一点时间了解我，那么你会发现，你又浪费了一点时间.

21.
整整三年了，还是第一次由于疫情，不能去马尔代夫度假，之前都是由于没钱.
有人说我穷疯了，我笑了，你这不是说的废话吗？
你问我，你天天减肥有没有瘦下来？
真是搞笑，你还天天上班呢，你有没有存款？


22.
你坐过最拥挤的车是什么？
只是路过公交车，却被挤上了车.
科目三考了一次又一次，教练末了揭开我的老底说：“你是不是怕考过了，买不起车啊？”


23.
固然许多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了.
拿快递的感觉，就像是失散了多年的亲生骨肉，但是，经常拆开之后，发现孩子长得像隔壁老王.


24.
我向老妈说道：“母亲节开心快乐！”
老妈却说道：“三十好几的人啦，也不结婚，还有脸祝妈妈节日快乐，你以为妈妈会开心快乐吗？老妈年龄大了，就想抱孩子.”
我说：“让你去当月嫂，你又不肯……”


25.
什么是真正的交情？
就是我毕业以后换了6个手机号
谁也没有告诉，然而同砚结婚时
还是联系到我了
我问他怎么找到我的
他说：“他去派出所查的！”


26.
老板：“你怎么天天跟没有睡醒一样来上班？”
我：“我睡醒了来上班不就迟到了吗？”


27.
你为什么不接我电话？你知道我有多么发急吗？
“刚才在洗澡”
你以后能不能不要这个样子，已经不是第一次了.
“请问你是哪位？”
送外卖的.


28.
给女孩子的六个建议：
找个能让你微笑的夫君
找个有稳定工作的夫君
找个能照顾家的夫君
找个和你魂魄契合的夫君
不要让他们五个人见面


29.
我那里有做错的地方
你肯定要告诉我
不然下次我都不知道该怎么气你


30.
你为故乡脱贫做了什么贡献？
我：“离开了故乡！”


31.
建议大家回到老家以后不要晨跑
我本日早上去晨跑一圈返来
晚上就听到村里老人
在议论说：“我大朝晨的不知道从谁家里被窝跑回家的！”


32.
哥们儿问一下，如安在职场管理好本身的情绪？
你工资多少？
4500元.
那你不消管了，有火只管发
这是两万以上才须要思量的事情


33.
刘备找了三个人赢得了天下
唐僧找了三个人取得了真经
我也找了三个人赢了我八百


34.
美容院说我皮肤差
剃头店说我头发干燥
养生馆说我体质欠佳
不爱我的人说我脾气差
只有服装店的老板娘对我好
“说我穿啥都悦目！”


35.
如今上班根本不消带饭
有老板画的饼
领导给的锅
同事给的瓜
本身摸的鱼
果真还是本身最爱本身
唯一的荤菜是本身给本身的


36.
电梯里一个叔叔给了小女孩一个棒棒糖
她妈妈说：“拿了叔叔的糖果，该说些什么呀？”
那个小女孩不假思考地说道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要.”


37.
哥们儿干嘛呢？晚上一起出来吃个饭.
就我们俩？
对啊！
那多没劲啊，我叫两个女的出啦.
好啊！太好啦！
哥们儿谢谢款待，吃的非常开心，下次还来.
你开心了，可是我怎么开心不起来呢？下次再叫你妻子和女儿来的话，我真想踹死你！


38.
本人今年刚满22周岁，一次吃完饭就想结账离开.
我大呼一声：“大姐，结账！”
那位老板娘指了指旁边一个二十岁左右的美丽女孩跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你该叫我什么？”
我迟疑了一会儿说道：“妈！”


39.
我和表哥一起去旅游，晚上须要留宿，到旅店开房，我说：“开一间吧，别浪费钱.”
表哥眼睛一蹬说道：“不可，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开打趣。”
听了这话，我心里久久不能清静。
破晓两点，他在隔壁房间被警察叔叔带走了。
#幽默搞笑段子##讽刺话#


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