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1儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里，满心等待地问：“爸爸，糖甜吗？”
爸爸好感动，含着泪说：“甜！”
儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”
2女朋友来我家过一段时间，晚上因为一点小事打骂，第二天老妈知道了，两个姐姐也来了，老爸正在钓鱼鱼竿都忘拿了，来家就吵我，然后我两个姐姐把女朋友带出去吃火锅了，老妈去打麻将，老爸又去钓鱼，就留我本身一个人在家!
3匪贼指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板清静地说，“昨晚你的偕行已捷足先登，把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
4问：你听过最伤人的话是什么？
答：姑娘你这长相，还等待王子披荆棘过来补救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。
5讲堂上，老师在讲第7章，小明把书任意打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师诘责他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答道：“我是在前面等着你啊！”
老师：你出去！
6陪小师妹逛街，她看上一条裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。师妹踮起脚尖，提起裙子转了一圈，问我，悦目吗？我说悦目。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌就拍已往了，显着是我买的，你是不是不想还钱了。
7上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫童贞线,有这个的女的就是童贞。”
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我忽然看见我妈妈胳膊内侧有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是童贞。”
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人都看着我和我妈妈！
8我上班比力早天还没有亮，妻子在睡觉。我不想打搅了她就轻轻的穿上衣服关上门，匆匆的上班去了。十二个小时已往了……我下班刚进门妻子就问我：“本日你不感觉哪里不对吗？”
我:“没有啊！就是裤子有点紧。”
“你把我毛裤穿走了……”
9深夜，某男来到小市肆：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20”夫君：“前次来还是10块，怎么？”老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”夫君不甘心地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。夫君：“怎么又找了10块？”老板：“酒卖光了。”
10闺蜜的儿子，从小不怕注射吃药，生病了一说去看医生，她儿子总是欢呼雀跃。闺蜜：为什么你这么高兴？她儿子：看完医生病就好了，不难受了，再说了我又不怕注射吃药。后来，要不是每次买好吃的和买玩具的钱比看病的钱还多，闺蜜差点就信了！
11我跟猫说话，要你插什么嘴？
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟一头猪在一起干嘛？”
丈夫惊讶地说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
12生性刻薄的女儿，
爱上了一个残疾人，
爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”
女儿希奇地看着爸爸：“你说什么呀！岂非残疾人就不应该拥有正常的爱情？”
“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”
来源：https://www.toutiao.com/article/7370155641622659623
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发表于 2024-5-18 08:11:04
