笑翻全部人的十五个冷段子，搞笑又精炼

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一、闺蜜本日去相亲，回来后模样形状有些怔忡，我有些担心的问：“怎么了?又受刺激了？不好就换一个呗！”闺蜜道：“也不是不好，就是块头太大了，我80多斤，他180多斤，晚上睡觉他转个身，会不会压死我？”
二、我爸说我要再边吃饭边看手机，就把屎给我打出来，我妈当时就摔筷子不吃了，直说恶心，我爸眼睛一瞪，用筷子指着我说：“你给我下桌，别吃了，一天竟惹我老婆生气。”我……这事怪我吗？
三、过马路走地下通道，总觉得阴森可怕，看到前面有俩帅哥在走着，我加速速度跟着他们，没想到我快他们也快，我小跑着去追，那俩帅哥站定了，回头冲我嚷嚷：大姐你想干嘛呀，你这样跟着我们挺吓人的！

四、外甥在上幼儿园，昨天骄傲的告诉我，已经学加减法了，让我出题考考他，我任意出了几道，他就不耐心的告我太简单，让我进步难度，我就说那3+2+4即是多少，他眨巴眨巴眼，对我说：舅妈，你想好了再问，到底是加2还是加4？
五、昨天我和老婆吃饭，老婆忽然告诉我她怀孕了，我激动事后急遽打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！
六、来到场表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问一套题目准备为难他，放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名？果不其然，熊孩子现在已经内疚的低下了头，窝在本身妈妈怀里，

七、很多人小时候都玛丽苏。 我当时候也经常和弟弟妹妹们一起脚色饰演。 因为我年龄大，通常会谦让把光鲜亮丽的主角给他们，我选择不起眼的配角。 比如她们演紫薇小燕子，我演容嬷嬷。
八、去美国观光，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；又学了一声牛叫，服务员摇头；末了学了一声猪叫，服务员颔首了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限定。。。！！
九、老婆和闺蜜去买衣服。我们县城专卖店新品上市，打9.5折。也不知道朋侪圈谁说的，市里专卖店打9折。两个人开车来回跑了150多公里，去市里买的衣服，中午饿了还吃的饭。下战书回来跟我说：老公，我本日买衣服省了30块钱。

十、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......好不轻易轮到她了，一开口就是：“小腿，来个汉堡”，笑翻了全部人。
十一、可当我走进去之后，我发现气氛有些不对。我也没多想，掏出烟来先给熟悉的几个人发了一圈。接着便坐到桌前准备玩牌，玩了差不多半小时之后，来了几个生面目，他们来到了我玩牌的这张桌子说要到场。
十二、记得高二那年，偷偷谈爱情的事变被班主任发现了，他叫来了我爸在办公室整整谈了一下战书从办公室出来的老爸表情狰狞，怒气冲冲的朝我大声吼道:养了你那么多年，我都没看出来你眼光那么差，听你们班主任说那货又矮又矬效果又差……你说你干嘛跟他好，你就不能找个效果好的长的帅点的，你要气死我啊……

十三、本日跟一女同事去车间提点物料，每人一桶，路上遇到别的一个男同事，他随我们走了一路，有说有笑。我说：“你就不能主动帮密斯提一下吗？”他拒绝道：“不不不，我们不是一个岗位的，帮提人家会说我的！”终于知道了，为什么他三十好几了还是单身！！
十四、我上初三的时候领着表妹在外貌玩，当时候她还很小，我想抽根烟，不想让她看见，趁她不注意就点了一根，抽完就背过手去，就往外吐烟，她当时什么也没说， 厥后我妈开车来接我们，一上车她就对我妈说，大姨，我哥好厉害呢，会变把戏，嘴里什么也没有就能吐圈圈，老多了，跟点火似的
十五、你有没有这样一个媳妇：每天吃饭前说不饿，效果吃的比你多，吃完之后哼哼叽叽说“吃撑了，洗不了碗了”等你洗好之后发现苹果又少了一个……

来源：https://www.toutiao.com/article/7264362261752562211
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