精选幽默搞笑段子，让人笑喷

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料青山见我茶饭2018.02.27 09:27
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1、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了"爸爸"上课时发短信给他:孩子，赶紧返来吧，咱家中了500万，还上个鸡毛学!同桌以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说"滚 你 妈勒戈壁的"
2、榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
3、"我开好了房间等你""别开玩笑了""真的，都说你技术好我想试试真假""你在哪""高兴斗田主电信一区房间桌"
4、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道另有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说:但你是数学老师啊!

5、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说以为咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!本日你又说照旧以为我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7、要想成为校园玉人，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟。
8、我最大的愿望是:学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

9、上联:有情，有爱，有至心。下联:木钱，木车，木有房。横批:天生光棍。
10、女友这几天心情不好，我小心翼翼地体现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她忽然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
11、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道末了彻底粘锅了。
12、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说:你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的我一眼，说:妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?

13、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻人的wi-fi。
14、点赞真是一种非常高冷的体现方式，不给对方任何复兴的机会，就只是默默的告诉别人:朕已阅!
15、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

来源：https://www.toutiao.com/article/7253352592607183394
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