经典幽默风趣的搞笑短句，妙趣横生，让你笑到抽筋！

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1、睡房一女平生时就是个含糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就烦闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
2、和男朋友聊天，说到鼓起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很气愤：干嘛？嫌弃我啊！他满脸名流般的笑脸说：没，抹匀。

3、本日陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：本日我心情不好，你陪我喝点吧！我立刻说：不了，我不会喝酒。女同学立刻接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我立刻缄默沉静几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
4、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“返来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
5、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子望见一个秃顶的中年男人，立即指着他的头，对着妈妈大呼：“妈妈，快看，沙和尚！”
6、女友不绝抱怨我与她的爱情平静庸没韩剧里的豪情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她绝不夷由的答应了。
7、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
8、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到***妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切得手”。
9、如果你以为在公司里因缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时间。

10、本日四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说：为什么非得近亲结婚啊？我奇怪：近亲结婚？什么啊？这货说：爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。
11、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！岂非我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
12、本日在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组职员嫌我多事把我打了一顿。
13、刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时间，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧！吓得我把手机都给扔了！
14、本日剃头，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来风俗了你的丑，不想你本日又换了一种丑法。”

15、带老婆去烫头，老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个玉人，烫那样的就行。美发师点点头，烫好后，我看老婆成了一个金毛狮王，就问美发师：这差远了吧？美发师走出去，走到玉人旁边的石狮子：差不多啊……八九不离……
16、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……
17、路上望见一个脏兮兮的男孩，牢牢盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就顺手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就望见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！
18、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。
19、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱俩早离婚啦！”
20、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我已往听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
21、记者采访一位老奶奶，记者问：“你对在都会恣意燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”
22、本日心血来潮，发短信逗逗老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”本想着他会共同说好呀或者去哪呀之类的，效果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

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